Глава 27.
04.10.2015
В конце мая к нам опять приехали в гости мои любимые друзья из Минска Вероника и Валерьян. Я была несказанно рада этому событию, так как в их присутствии я сразу же поднималась на другой энергетический уровень, на котором влияние моей истории оказывало на меня гораздо меньшее воздействие, тоска отступала на задний план, предоставляя место благостным потокам радости и спокойствия. Мы обнялись, расцеловались и выразили восторг, что впереди нас ожидал месяц совместной веселой, жизнерадостной общежитской атмосферы. Подруга заговорщицки подмигнула мне и сказала, что привезла для меня маленький, но значимый подарок. Она достала из сумочки коробочку, раскрыла ее, вынула оттуда значок и торжественно прикрепила его мне на кофту со словами: «Кролику–писателю посвящается».
Сразу же поняв смысл ее шутки, я рассмеялась и чмокнула ее в щеку, поблагодарив за такой ценный подарок.
В этом значке таился сразу двойной смысл. Первый – то, что я писала свой рассказ-исповедь. А второй, что я действительно была подопытным кроликом последние три месяца, и по стечению обстоятельств, именно в этот день на наш счет поступила значительная для нашего семейного бюджета сумма в четырнадцать тысяч евро, знаменуя окончание нашего с мужем участия в медицинском исследовании.
Эта авантюра произошла с нами случайно. Мы ее не планировали и даже не думали об этом. Мы знали, что наши белорусские друзья испытывали финансовые сложности, и моему мужу попалась в интернете информация о медицинских исследованиях за достойное денежное вознаграждение. Изучив все требования, он послал инфо Валерьяну. И через пару недель друзья были уже у нас в гостях с намерением участия в этих исследованиях. Зная условия данной организации, я настойчиво пыталась убедить, что ничего у них не получится. Участники должны были проживать на территории Европы, иметь регистрационный номер, банковский счет, домашнего врача, прописку и много других предписаний, ни одному из которых наши друзья не удовлетворяли. Я помню, как я обсуждала на кухню эту, на мой взгляд, невыполнимую задачу с нашим другом, пытаясь обосновать свою точку зрения. Валерьян, будучи от природы спокойным и уверенным человеком, благодушно мне ответил: «Ну что ж, мы же ничего не теряем, нужно просто попробовать». Я с улыбкой ответила: «Ну да, отличный аргумент. Действительно, почему бы и нет». В этот момент из соседней комнаты к нам подошел мой муж, который слышал наш разговор, и сказал, что он тоже не против поучаствовать в этом деле, чтобы поддержать друзей и, взглянув на меня, спросил: «А ты не хотела бы тоже присоединиться, ведь деньги нам никогда не помешают?» Я опешила от такого предложения. Во-первых, наш друг решил проходить эти исследования один, чтобы не подвергать свою жену ненужной опасности, и мой муж знал об этом. А во-вторых, я даже мысли не допускала о подобной авантюре. Более того, пыталась отговорить от нее других. И меня глубоко возмутила мысль, что муж мог предложить мне такой сомнительный и чреватый вариант повышения нашего материального благосостояния. Я ответила ему, что никогда в жизни не соглашусь на такой риск.
Не прошло и недели, как Валерьян уже имел прописку, регистрационный номер, банковский счет и домашнего врача. И все это было абсолютно легально и честно. Конечно, в этом помог ему мой муж, зная некоторые бреши в голландском законодательстве. Я была просто поражена такой оперативности и навсегда запомнила урок от моего друга – даже в самых сомнительных ситуациях всегда можно найти выход. Нужно просто попробовать.
Тем временем муж тоже записался на эти исследования. Меня начала преследовать мысль, которая все больше не давала мне покоя: «Мой муж точно такой же человек, как и я, с таким же телом и возможностями. И почему он должен рисковать своим здоровьем, а я на правах женщины, не могу себе этого позволить. Мы одна семья и семейный бюджет одинаково зависит от нас обоих». На основании этих аргументов я решила подробно изучить все условия и уровень безопасности данных исследований. В итоге я пришла к осознанному выводу, что риск этого мероприятия достаточно минимальный, если учитывать сверхзавышенные требования европейского законодательства относительно здоровья участников.
Муж очень обрадовался моему решению составить им с другом компанию и тому факту, что мы могли совместно посодействовать улучшению нашего семейного финансового бюджета. В итоге мы отлично и беззаботно провели время в госпитале, по 7 дней в течение трех месяцев отлежав в больнице. Возможно, даже немного повысили свой иммунитет, так как новое лекарство, которое мы приняли всего три раза в минимальных дозах в качестве подопытных кроликов, предполагалось именно для этих целей.
Так что я могла теперь вполне обоснованно, как мы шутили с друзьями, носить этот значок «Кролик – писатель».
P.S. (4.11.11.2015) Честно говоря, я не собиралась описывать этот эпизод в моей истории. Был период, октябрь этого года, когда я перестала ставить свои главы в секретный аккаунт. Этому тоже была соответствующая причина, которая прояснится позже в моем рассказе. Но, прошел октябрь, а у меня не возникало желания снова открыть аккаунт. Пока я не увидела, что сегодня Виджей поставил лайк на ФБ страницу «Story teller». Я предположила, что он дал мне знак, что ожидает продолжения. Я зашла на эту страницу и увидела, что на профильной фотографии было изображение кролика, державшего в руках свиток.
У меня сразу же возникла ассоциация с моей личной жизнью. Я нашла фотографию, которую сделала, когда Вероника подарила мне значок кролика-писателя, и описала всю мини-историю, связанную с ним. Но каким же было мое удивление, когда я обнаружила, что по времени это событие как раз совпадало с хронологией той главы, на которой я остановилась публиковать их в секретном аккаунте. У меня опять появился азарт от всех этих свопадений. Я добавила этот эпизод в начало этой главы и опубликовала ее в открытом статусе.
Через неделю к нашей дружной компании подсоединилась Дина, вернувшаяся из Пенджаба в отличном настроении. Она рассказала, что впервые на протяжении ее личной эпопеи с Гурдасом, она почувствовала, что шанс на сохранение семьи есть, и она предпримет еще одну, возможно, последнюю попытку переехать жить к мужу. Все эти три недели они проводили постоянно вместе. Часто гуляли по вечерам, чего не было раньше, беседовали, выезжали в кинотеатры, кафе, рестораны. Гурдас не жалел для них денег, что было его главной отличительной чертой прежде, и покупал различные подарки для Дины и дочки. Когда они уезжали обратно в Голландию, то он уговорил ее отказаться от квартиры, доделать все дела и приехать на окончательное местожительство в Индию, пообещав покупку дома в столице Чандигаре и соответственно, отдельное проживание от родителей.
Несмотря на все ее вполне обоснованные страхи, основанные на предыдущем опыте с мужем, она решилась на этот шаг и запланировала окончательную поездку на середину августа.
Так как Дина все еще общалась с Саинандой и знала о том, что он хотел приехать в Голландию в конце сентября, то она сообщила ему о своем решении. Первой его реакцией было разочарование. Он не мог себе представить, что по приезду будет гулять без любимого гида по Дининым значимым улицам и местам, которые он знал уже наизусть по ее постам в ФБ и просто по переписке.
К слову сказать, перед этой майской поездкой в Индию она уточняла у него, действительно ли он приедет в сентябре в Голландию. Саинанда витиевато ответил, что поездка всецело зависит от продюсеров, а не от него. Дина в шутку сказала ему: “Саи, утюгом нужно гладить, пока он горячий”, — намекая ему этим на то, что она не собирается ждать его бесконечно, когда он примет какое-то решение относительно реальной встречи, а не будет удовлетворен только переписками в чате. Она твердо помнила заповедь ее учителя Олега Торсунова: “Разговоры в чате или на скайпе с молодым человеком возможны только на начальной стадии знакомства. Затем – только встреча или прекращение общения. Иначе вы рискуете попасть в виртуальные сети на долгий срок”. Саинанда иронично парировал, что ему нет нужды беспокоиться о своем утюге, он у него всегда горячий, эгоистично не задумываясь о другой стороне, имеющей прямое отношение к данному вопросу.
Через пару дней он сообщил ей, что едет с друзьями и со своей прежней подругой в недельную поездку по Пенджабу, надеясь посетить те же места, в которых побывала Дина недавно. В первые два дня их путешествия на его странице ФБ появлялось много фотографий с радостными лицами дружной большой компании в различных местах, соответствующих приятному и активному отдыху. Я смотрела на эти фото, на широкую улыбку Саинанды, но в его глазах я видела знакомую мне глубокую пустоту и печаль. Не было сомнений, где в это время находились его мысли и к кому были обращены его чувства.
На третий день Дина сообщила мне, что Саинанда, вопреки планам, вернулся обратно в Бомбей, прервав свой отдых с друзьями. Он объяснил этот тем, что поездка не доставляла ему удовольствие, как это бывало раньше, а, наоборот, на душе было тоскливо и грустно. Поэтому он предпочел заняться работой дома и засел за написание скриптов.
Днем на его странице ФБ появилось стихотворение c заголовком “My new poem UNREQITED”. Читая его произведение, я поняла, что мои предположения относительно преследуемой его пустоты оказались оправданными.
После обеда мы договорились с дочерью встретиться в кафе, чтобы поболтать за чашечкой кофе. Я спросила ее, что она думает о поэме Саинанды. Дина удивилась и сказала, что она еще ничего не видела. Я радостно ответила ей, что тогда ей будет чем насладиться.
Она вышла в интернет и через пару минут на ее лице появилась задумчивая удовлетворенная улыбка. Прочитав до конца, она подняла на меня светящиеся радостные глаза и спросила: “И что думаешь, для кого это стихотворение?” Я также с улыбкой ответила: “Конечно, приятно сомневаться в таких случаях, но лучше думать, что оно все-таки для тебя”. Дочь снова углубилась в телефон, явно переписываясь c кем-то в чате.
Минут через пять она отвлеклась от него и с волнением сказала: “Он подтвердил, что эту поэму написал, думая обо мне”. Пожав плечами, я развела руками и с легкой улыбкой на лице ответила: “Кто бы сомневался”.
My new poem UNREQITED
Just an arm’s distance away
I reach out to touch you
Knowing that the emptiness inside me
Will vanish when my skin touches yours
But the more I stretch
The farther you seem to go
Not too far that you disappear
But so close that I can almost touch
Almost
This game of ‘Catch Me If you Can’
Haunts and frustrates
The pain inside digs deeper
Boring ever so slowly; painfully
Oh the touch, just one fleeting touch
My cure, my remedy
Just one touch
I know will rid me of my malady
Just a finger length away
So Close that I can Almost touch
Still Almost
The Mirage, oh so real
So dimensional the illusion
Looking back at me
Teasing, taunting, luring
One touch, just one touch
Enough to heal me
The mad desire to reach you
Not enough to kill me
Always near yet so far
So close that I can almost touch
Almost…..Happiness.
Моя новая поэма “Не взаимно”
Всего лишь расстояние вытянутой руки
Я протягиваю ее
Чтобы коснуться тебя
Зная, что эта пустота внутри меня
Исчезнет, когда моя кожа коснется твоей
Но чем дальше я растягиваю ее
Тем больше ты отдаляешься от меня
Не так далеко, чтобы совсем исчезнуть
Но так близко, что я могу почти коснуться
Почти.
Эта игра “Поймай меня, если сможешь”
Преследует и расстраивает
Роя яму боли все глубже и глубже
Сверля очень медленно и болезненно
О, прикосновение, одно лишь мимолетное касание
Мое лекарство, мое исцеление
Только одно прикосновение
Я знаю, избавит меня от этого наваждения
Всего лишь расстояние в длину пальца
Так близко, что я могу почти коснуться
Все еще… почти
Мираж, о как он реален
Эта двухмерная иллюзия
Оглядывается на меня
Травит, дразнит, манит
Одно касание, лишь только одно прикосновение
Достаточно, чтобы исцелить меня
Всегда рядом, но до сих пор
Так близко, что я могу почти коснуться
Почти… Счастье.
Растрогавшись от этого события, через пару дней Дина в переписке сказала Саинанде, что она могла бы изменить свои планы о переезде к мужу и подождать до конца сентября, чтобы встретиться с ним в Голландии. Он снова ответил ей, что еще точно не знает, состоится ли эта поездка. Дочь еще раз попыталась уточнить. Саинанда ответил, что он ничего не планирует заранее. Как получится – так получится. И вдруг неожиданно добавил, что стихотворение он сочинил всего лишь за двадцать минут, и оно было предназначено для его фильма, съемки которого только что закончились, и он очень скучал по этому процессу. И добавил, что единственный интерес в его в жизни – это работа, скрипты для фильмов. Дина подумала, что за ерунда все это? И их общение опять прекратилось на неопределенный срок.
В эти же дни совершенно случайно мне попалась в интернете ссылка на книгу Вадима Зеланда «Проектор отдельной реальности» с аннотацией: «Послушно следуя за тем, что диктует социум, люди часто забывают о собственных стремлениях и проживают в тоске чужую жизнь, вместо того чтобы наслаждаться собственным уникальным путем. Но, быть может, пора «проснуться» и осознанно сменить свою роль? Согласитесь, быть актером в чужой пьесе не так перспективно, как автором собственного кино!
Автор предлагает простой и очень эффективный подход: перестать быть Приемником чужой информации и стать Транслятором, начать «снимать свое кино». Я вспомнила наше с Диной увлечение книгами Вадима Зеланда и решила освежить в памяти его теории. Прослушав аудиокнигу, я предложила Белле ознакомиться с ней. Она заинтересовалась, и мы вступили с ней в дискуссию по теме, раскрывающейся в книге.
Я написала некоторые свои мысли моей студенческой подруге из Алма-Аты. У нас завязалась небольшая философская переписка по поводу наших бесед с младшей дочерью и видения моего пути в текущей истории с точки зрения эзотерики. Я поделилась с ней своими сомнениями и постоянной борьбой между умом и сердцем на протяжении всей эпопеи. Мне казалось, что мой путь в реальном мире тормозится из-за неуверенности в смысле происходящих событий, в собственных силах и непонимания психологической подоплеки внутренних изменений. Я постоянно спотыкаюсь, стопорюсь, иду на поводу моих умственных измышлений в противовес моего опыта в Аяуаске. Там я действительно ощущала себя настоящим воином, готовым идти до победного конца, не сомневаясь в себе и своих возможностях.
В конце нашей переписки подруга написала: «Мне тоже в последнее время больше нравится психология. Она как-то ближе к «поверхности». А эзотерика часто бывает просто «убеганием» от себя, от каких-то вещей, которые ты просто не хочешь, не готов видеть, принять и осознать. Это так называемый — неправильный вход. Бывает видимо и правильный. Хорошо, что сейчас все проще стало. У меня раньше это как игра было. Или не знаю как сказать. А сейчас понимаю — это ни фига не игра. Эзотерика — это то место, где скрытые от осознания вещи воюют между собой. Тьма и свет. Поэтому предпочитаю их в осознанном виде встречать на уровне психологии, осознанно убирать ненужное. Так что я с твоей дочерью-психологом солидарна. Это Белла, как я поняла? Но это мое, твой подход уникален и нужен тебе, раз ты им идешь. Значит, ты можешь действовать и оттуда. Ты значит сильная и твоего Света хватает».
Я поблагодарила её: «Спасибо, что ты мне это подсказала, про эзотерику и что я действую «оттуда». Мне помогло это очень. А то я пишу эту свою историю, а мой ум отчаянно сопротивляется, пытаясь объяснить мне все это бредом. Я останавливаюсь, начинаю страдать, потому что перестаю писать. Потом появляется сильный импульс, я продолжаю повествование, и душа в эти моменты просто скачет от радости».
Подруга резюмировала нашу беседу, и мы закончили разговор: «Мы все друг в друга как в зеркало смотрим, иногда не понимая, что видим перед собой — себя или другого…»
Прошел опять месяц, как на страницах Шайи была полнейшая тишина. Я снова частенько заходила туда, зная, что рано или поздно прежняя схема сработает, и мне придется в очередной раз сдавать тот же самый экзамен по теме «Ревность». Но я очень надеялась, как сказала про себя моя подруга из Алма-Аты, что у меня уже есть мощная прививка и иммунитет от попадания в поток этой страсти. И я не позволю себе опять утонуть или размазаться в этой отвратительной грязи слежения, контроля, помня о тех безумных страданиях, которые я испытывала в моменты приступов этого чувства.
Зайдя привычно утром на инстаграм Шайи в середине июня, я сразу увидела, что количество фотографий изменилось на две. Моя программа тут же сработала застучавшим сердцем и неприятным ядом, разливающимся по телу, как это было и раньше. Схема оставалась неизменной, это становилось уже скучно и придавало истории скрип заезженной старой пластинки. Там стояли две фотографии селфи, украшенные теми же самыми смысловыми хэштегами IknowIfoundTheOne, hisfavorite, loveforever, bebu. Я смотрела на фотографии и понимала, что этот месяца был дан мне на усвоение одного из главных уроков моей истории. И сегодня наступил день сдачи выпускного экзамена. Во мне зародилась мысль, заряженная огромной силой, которая набрала обороты за считанные секунды. Сегодня или никогда, но я сдам этот экзамен, чего бы это мне не стоило! И помощью в его сдаче будет не кто иной, как мой ум, вечно склонный к анализу и всегда вступавший в противоборство с моим сердцем.
Я представила себя за экзаменационным столом перед листом бумаги, на котором мне предстояло написать все аргументы для того, чтобы понятие «Ревность» осталось в моей памяти только словом, не неся за собой больше никаких чувств и эмоций.
1. У каждой души свой личный путь, и у меня нет никакого права вмешиваться в него со своим контролем. К этому пониманию я уже приходила раньше, когда проходила этот урок с мужем.
2. Прохождение этого урока принесло мне столько немыслимых страданий. Зачем же мне и дальше продолжать себя истязать этой надуманной иллюзией.
3. Я в меру умная, привлекательная, образованная, самодостаточная, творческая женщина, у которой есть все в жизни, что только можно желать. Почему я позволяю зависеть себе от внимания других людей и страдать, если это внимание мне не уделяется.
4. У каждого человека есть выбор. И не мне влиять на это решение. И если выбор сделан не в мою пользу, остается только принять его и жить своей дальнейшей самостоятельной жизнью.
5. То, что суждено для тебя, будет с тобой рано или поздно. И не стоит переживать по поводу не сбывшихся надежд.
6. Полное доверие Божественному провидению и разыгрываемому спектаклю под названием «Жизнь» принесет только благо для развития души, и не нужно тормозить этот живой поток своими личными поправками в этот чудесный Сценарий.
7. Все, что не делается, все к лучшему.
Насобирав кучу аргументов и глубоко проанализировав их, я почувствовала, что мои ум и сердце пришли в согласие, а на душе воцарился полный покой и безмятежность. Вся эта «игра» с фотографиями, лайками, хэштегами, которая такое долгое время не давала мне жизни, вдруг опустилась куда-то на далекий-далекий план и больше не имела для меня никакого значения.
Я была от всей души благодарна моему уму, против которого я так долго восставала. А он в итоге оказался моим самым близким другом и помощником, пройдя со мной весь этот тяжелый путь и научившись жить в ладу с моим сердцем.
На следующий день, проснувшись утром часов в семь, моя рука невольно и привычно потянулась к Ipad и открыла его на инстаграм Шайи. Там появилась новая фотография селфи с серией ее стандартных хэштегов. Я вышла на ее страницу ФБ. Там красовалась та же самая селфи, с припиской на хинди «Silent love story» (Молчаливая история любви).
Кликая на опцию «лайки», я уже точно знала, что там ждала меня проверка на сдачу вчерашнего экзамена. Мое сердце привычно застучало, когда я увидела аватарку моего героя в самой верхней строчке. Одновременно оглушительный скрип этой старой заезженной пластинки отвратительным звуком резанул меня по голове. Я мысленно взяла ручку тонарма, с медленным скрежетом проведя иглой по винилу от центра к периферии, буквально наслаждаясь этим омерзительным скрипом, и остановила свое движение, съехав рычагом с пластинки.
Все! Я решила, что наконец-то сдала этот экзамен, успешно пройдя его проверку. Спокойно закрыв ipad, я повернулась на бок и заснула глубоким сном, проснувшись через час с легкостью и радостью на душе.
Размышляя об этой мощной программе “Ревность”, я пришла к выводу, что с мужем эта программа не могла быть полностью преодолена. Он всегда находился рядом, у меня были рычаги влияния на него — с помощью запретов, ненавязчивых угроз. И эта программа, временно активизировавшись, снова уходила на задний план, но постоянно работала «по умолчанию».
В этот же день, как обычно, ФБ подтвердил статьей смысл моих попыток в деактивации этой программы
«Всем нам известны повторяющиеся манеры поведения, от которых мы так хотим избавиться. Всякий раз, когда что-то возвращается назад, мы твердим себе, что нам необходимо дать возможность этому уйти, пока это что-то вновь не даст о себе знать, и тогда нам опять придётся проходить через это. Тем не менее, переломный момент выглядит значительно проще, чем кажется.
Это не решение самой проблемы, а просто её осознание. Ведь мы живём согласно противоестественной временной линии с данными прошлого, настоящего и будущего, которая отклоняется от нашего естественного ритма. Находясь в этом линейном времени, мы постоянно переносим весь наш накопленный опыт в будущее. Благодаря этому, наше прошлое влияет на то, что мы выбираем в настоящем. Когда ты установишь связь с естественным временем, то тогда ты станешь воспринимать жизнь не в виде прямой линии, а как бесконечный цикл. Каждый конец имеет новое начало, и наоборот. Ты решаешь сам, как долго тебе находиться в данном процессе и когда тебе начать следующий. Отсюда возникает вопрос: хочешь ли ты внутренне расти или же будешь продолжать повторяться?»
Наступил знаменательный для меня день 21 июня. Ровно три года назад, услышав волнительную музыку, я послала приглашение в друзья моему главному герою. Настроение было очень грустным, меня не отпускало чувство одиночества и тоски. Меня очень волновало, почему вдруг моя тень так резко активизировалась пару дней назад, несмотря на полное отсутствие каких-либо значимых событий, и с прежней, уже подзабытой силой, опять стала преследовать меня.
Всю вторую половину дня мы провели с Диной в кафе в беседах, которые плавно и незаметно перешли в нашу излюбленную духовную область, а именно в тему о безусловной божественной любви. Несмотря на то, что у меня был небольшой проблеск в осознании этого вопроса, я до сих пор не понимала, что это такое — Божественная любовь. Я сидела в кафе, разговаривала, смотрела по сторонам, а сама постоянно ловила себя на мысли, что ничего мне не интересно в этом мире. Ни эти люди, умиротворенно беседующие друг с другом, наслаждаясь процессом пребывания в кафе, ни весь окружающий повседневный мир. Все это казалось искусственными декорациями в иллюзорном спектакле. Я мысленно прошлась по своей жизни, пытаясь отыскать моменты, где я чувствовала себя хоть немного счастливой и живой. И нашла пару примеров. Один из них был — слушание пения гурбани, киртанов и мелодичных индийских мантр, то есть музыки, непосредственно обращенной к Богу.
Мне на ум пришло воспоминание годовой давности. Дина посетила одну из гурдвар в Пенджабе и познакомилась там со слепым от рождения певцом, который всю свою жизнь посвятил пению киртанов в гурдварах. Он чувствовал себя очень счастливым, имея также и обычные человеческие радости в виде личной семьи и детей.
Когда я смотрела на его фотографию, которую послала мне Дина, я отчетливо чувствовала излучение этого счастья, которое выражалось в повседневной «работе» — посвящению своего божественного таланта непосредственно Его источнику. Я подумала про себя, смогла бы я выбрать такой путь? Мое сердце тут же откликнулось полным утверждением. Но подключился мой ум и основательно объяснил мне, что можно так легко рассуждать, когда имеешь все в жизни — в первую очередь здоровье. Наверное, он был прав. Скорее всего, был прав. Но этот отклик в моем сердцем был настолько живым, что я даже в какой-то степени по-доброму в душе позавидовала этому человеку. Вернее, порадовалась, что он уже был счастливым, а я была только на пути к этому пониманию.
Другие моменты, которые делали меня счастливой — посещение святых мест, храмов или курсов, типа Випассаны, для личностного духовного развития. А все остальное было или красочными жизненными декорациями, или обычными мирскими кратковременными радостями, или же живыми страданиями и печалью, относительно моей истории.
Я поделилась своими размышлениями с дочерью. Выслушав меня, она также согласилась с моим видением, подтвердив, что и она испытывает ощущения счастья в основном в те моменты, когда слушает гурбани или находится на территории гурдвар, где полностью отключается от обычного мира, и, находясь в измененном состоянии сознания, отдается живительному духовному потоку.
После кафе мы пошли гулять и продолжали рассуждать на эту тему. Иногда Дина в шутку восклицала: «Ну, где же, где же ты, моя безусловная Любовь, за каким поворотом?» Нужно отметить, что наша дружба продолжалась с ней в обычном ключе. После серьезных разговоров, дочь, в силу своего характера, добавляла юмористические нотки в эти важные для нас темы, и мы опять, как и раньше, попадали на волну, где радовались и смеялись до упаду, обращая на нас внимание серьезных, озабоченных прохожих, как это происходило и в тот день.
Мы шли по знаменитой улице Witte de Whitstraat и, увидев слово «Art», я заметила Дине, что пришла к выводу, что процесс креативности, как таковой, не лежит в моем характере. Творческое вдохновение отпустило меня, и мне не хочется больше делать фотографии, тортики или другие вещи подобного содержания. Но про себя я отметила, что эта мысль не касалась картин, которыми я все ещё занималась, хоть и с меньшим энтузиазмом на тот момент времени. Дина тут же поддержала меня и согласилась, что она тоже прошла этот путь. Она шутливо сказала, что ее тошнит уже от этого слова, которое лежит в основе прохождения уроков нашего любимого отеля, и добавила, что все творческие люди в какой-то степени сумасшедшие.
Когда я пришла домой, то тема божественной любви не отпускала меня. После долгих раздумий и даже небольшого отчаяния у меня вырвался крик души: «Господи, научи меня этой безусловной любви, дай понять и почувствовать в полной мере это чувство».
Мой «крик» не заставил ждать долго ответа, и через 5 минут мне на глаза попалась картинка на ФБ со словами: «Если мы видим человека, страдающего от сильной душевной тревоги, огорчения и печали, несмотря на то, что у него есть все, чего не пожелает душа, — то надо знать, что у него нет Бога», — Старец Паисий Святогорец.
Я послала ее Дине в личном сообщении с припиской об актуальности нашей текущей темы. На что она иронично ответила: «Вот и приплыли…»
Просматривая дальше новости, я увидела еще одну статью «Креативность на грани безумия», тема которой также затрагивалась нами с дочерью в течение прошедшего дня, и я тоже послала ссылку Дине.
Я отметила некоторые моменты в данной статье.
«По шкале риска творческие натуры расположились примерно посередине между здоровыми «нетворческими» и психически больными людьми. Одна популярная теория заключается в том, что психические расстройства представляют собой крайнее проявление нормального спектра человеческого поведения, а не качественно иные состояния».
Вот вот, подумала я. Мы тоже были с Диной в пограничном, близком к ненормальному состоянию сознания в те периоды, когда нас тянуло на творчество, совершенно несвойственное нам до этого времени. А именно, мы находились в стадии влюбленности, которое всем известно, как состояние легкого сумасшествия. Я не хочу ни в коей мере говорить о процессе творчества в негативном смысле. Напротив, я вспоминаю эти времена, когда меня постоянно преследовал творческий настрой, вдохновляющий проявлять неизвестные доселе мне качества и испытывать от этого процесса настоящее наслаждение. И теперь у меня появилось чувство ностальгии по тому времени, когда мне так хотелось творить в разных направлениях и радоваться результатам моих действий. Но его, этого вдохновения больше не было, и от этого на душе была легкая печаль.
Перед сном, уже лежа в кровати, я решила послушать один из роликов Андрея и Анастасии Ханса. Медленно пройдясь по списку, мой взгляд остановился на ролике с темой «Внутренний путь Божественной Любви» и я, подумав, что это как раз то, что мне нужно, кликнула на него.
Как всегда, как это было с лекциями этих учителей, прослушав несколько минут, я поняла, что найду ответ на волнующий меня актуальный вопрос.
Я впитывала каждое слово Андрея, который, как мне показалось, в этот раз говорил с легким волнением, как будто понимая, насколько это важно — донести до слушателей-учеников смысл понятия «Божественной Любви».
«ВСТРЕЧА РОДНЫХ ДУШ — ЭТО ОТКРЫТИЕ ДВЕРИ, ЗА КОТОРОЙ НАЧИНАЕТСЯ ПУТЬ К БОГУ.
Влюбиться в свою Любовь означает влюбиться в Бога.
Мы можем влюбляться в человека, но это ещё не значит, что мы истинно Любим. Рано или поздно этот человек разочарует нас, и это разочарование будет, как удар, после которого земля уходит из-под ног. Тогда мы падаем, и тогда не хочется даже дышать, не хочется жить, потому что нам кажется, что жизнь кончена и всё рухнуло. Мы всегда (всегда!), рано или поздно будем разочарованы в человеке, но НИКОГДА — в Любви. Мы никогда не сможем разочароваться в самой Любви. Если вы познали Любовь, как таковую, то вы не сможете в ней разочароваться, вы останетесь преданными Ей, чтобы не случилось. Любовь — это Жизнь, это — Всё. И Она — Свободна, Она есть просто сама по себе”.
Прослушав всю лекцию, я отчетливо выделила «ключ» к дверям, на пороге которого я так долго уже стояла. Если я раньше думала, что стою перед открытыми дверями и мне нужно просто отворить их, то теперь я поняла, что я не могла открыть их по той простой причине, что у меня не было к ним ключа. Но я также поняла, что этого мало — иметь ключ, нужно еще его правильно вставить в замочную скважину и повернуть в нужном направлении.
Я продолжала размышлять, находясь под впечатлением прослушанной лекции.
Встреча с родственной душой предназначена нам, прежде всего для того, чтобы прийти в итоге к осознанию безусловной божественной любви. И это — один из лучших подарков высших сил, который мы не всегда можем оценить, и самое худшее — сознательно или бессознательно отказаться от него.
Организовывая нам встречу с родственной душой и ускоряя наш духовный прогресс, нам также даруется огромная энергия для этого пути, а в сердце генерируется беспрерывный поток любви.
Именно этот поток я постоянно чувствовала в сердце, но закрывала его, боролась с ним, тем самым отказываясь от Любви. Посылая любовь своему объекту и чувствуя в эти моменты радость, спокойствие, благодать и временное освобождение от печали, но не получая взамен ответного отклика и впадая от этого в отчаяние и тоску, я неизменно снова тормозила его. Я называла этот процесс любовью, впрочем, как и многие другие люди дают ему такое же название. Но он не являлся таковым. Вернее, это была обусловленная любовь. Я ее даю добровольно, в огромном количестве, но и ожидаю взамен подобное чувство, или, по меньшей мере, ответную реакцию. И не получая ничего из этого, впадаю в депрессивные состояния. Но затем, медленно выкарабкиваясь из них, вновь прохожу тот же самый путь под постоянным давлением этого мощного чувства.
Любовь в сердце — это было ключом к дверям, за которыми был мир покоя, блаженства, спокойствия и радости. Но понимать это — еще полдела. Чтобы открыть эту дверь и вступить за ее пределы, необходимо взрастить это чувство, бережно охраняя его, поливая ежедневным своим вниманием. Мы можем никогда не встретиться с родственной душой, она может не знать ничего о наших чувствах к ней, этот человек может быть просто воспоминанием из прошлого. Но неизменно, у нас в сердце всегда возникает приятное чувство любви, направленное именно на этот объект. Нужно просто сменить вектор внимания, направить его в свое сердце и понять, что это чудесное чувство не связано с тем человеком, к которому направлен наш мысленный поток. Оно находится в нас самих.
Именно эти слова Андрея проникли глубоко в мою душу и натолкнули на понимание истинной Любви:
«Вы не должны даже думать, что ваша любовь зависит от этого человека (родственной души), она едина с ним! Самый большой дар при встрече родных душ есть сама любовь, независимая ни от чего”.
Прослушав лекцию, я уже хотела захлопнуть крышку Ipad, как мой взгляд зацепился за название ролика «Мужди. Любовь без зависимости», и я кликнула на него. Мой ум целенаправленно выделял только ту информацию, которую он по крупицам собирал в одну целую концепцию.
«Муджи. Любовь без зависимости.
Не позволяй твоему уму превратить твою жизнь в мелодраму, поскольку это будет тебя ограничивать. Отношения являются очень важным инструментом сознания. Потому что некоторые отношения очень хороши для понимания важных аспектов себя и не все отношения проявляют это. Нужно копать глубоко, чтобы обнаружить свои страхи, отождествления и зависимости. И не каждые отношения в состоянии выявить это. Встреча возлюбленного — это подарок вселенной, дар для обоих. Это дает ясность и понимание каждому».
Парадокс был в том, что ум, превративший мою жизнь в настоящую мелодраму, сам же и пытался определить ее смысл, находясь в постоянных поисках выхода из нее. И нужно отметить, что трудился он на славу, отчаянно и дисциплинированно раскапывая глубокую яму моих страхов и зависимостей.
