Глава 55.
18.01.2015
Прошел этот день — день, когда моя история опять в очередной раз наткнулась на те же самые грабли — мою гордость. Ничего особенного, в общем-то, не произошло, если посмотреть со стороны стороннего наблюдателя. Мы поговорили на скайпе. Да, это был не очень радостный для меня разговор, и в итоге я все равно не поняла, какой конкретный смысл был заложен со стороны Виджея в эту беседу.
Ну, не пошла она в том русле, в каком бы мне этого хотелось, но это не повод, чтобы прекратить повествование моей истории, что приносило моей душе искреннее удовольствие. Нет, мне опять нужно было, как взбалмошной женщине, феерически отступить назад и исчезнуть со сцены. Я спрашиваю сейчас саму себя — а какой результат я бы хотела получить от этого разговора? Наверное, признания меня как женщины, в любой форме. И не получив его, моя уязвленная женская гордость блеснула своим несовершенством, объяснив свое поведение в виде прощального сообщения, в надежде, что этот посыл не окажется не отвеченным. Но, увы… На ответ можно было надеяться только в фантазиях моего измученного ума, и предсказуемая неуловимость Виджея оставалась неизменной.
На следующий вечер я почувствовала, что меня опять тянет писать. Мой ум изумленно попытался сопротивляться, аргументируя свой протест вполне логичными доводами — я приняла решение остановиться, и нужно ему следовать. Через час препирательств моей головы и души я спокойно зашла в мою любимую гостевую комнату, открыла Ipad и продолжила повествование. Как обычно, часа через четыре очередная глава была закончена. Но что мне было с ней делать? Посылать Виджею я больше не могла, и в связи с этим терялся весь энтузиазм данной деятельности. Мысль — писать в надежде, что у этой «рукописи» все-таки есть предназначение, не приносила мне никакого удовлетворения. И я решила отложить это дело до лучших времен, когда действительно появится вдохновение и реальный импульс, против которого я не смогу устоять.
Утром я написала сообщение Дине, спросив, как она поживает? Она обрадовалась тому, что я первая вступила в контакт после нашей ссоры. Но я почувствовала, что ее настроение было не на высшем уровне, и спросила об этом. Оказалось, что Саинанда сообщил ей, что улетает отдыхать в Таиланд, и сказал это за пару часов до отлета самолета. Дина пожелала ему счастливого отдыха, добавив при этом, что она не будет мешать ему общением на BBM.
Мы немного поговорили на эту тему, мне нечего было ей сказать в поддержку поднятия ее настроения, так как личные обстоятельства отлета Саинанды к этому не располагали. Я просто посоветовала принимать ситуацию, как есть, и жить в данном моменте, а жизнь сама разберется и расставит все на свои места.
В эти дни мы общались с ней очень мало. Я чувствовала, что ее собственная тень, до боли знакомая мне своими признаками, характерными для данной истории, накрыла ее с головой, и я не хотела мешать ей в этом процессе, так как и мне обычно не нужны были свидетели моих страданий, которые я предпочитала переживать в одиночку.
Через несколько дней я получила от нее мэйл со стихотворением на голландском языке. Прочитав его, я сначала подумала, что она написала его про меня, так как каждая строчка отражала и мое состояние на протяжении последнего времени. Но потом до меня дошло, что мы обе находимся с ней в одной лодке, под названием «пустота и одиночество». Единственное, что не отражало действительность в этом стихотворении, так это последние пять строчек. Это был блеф, в который хотелось бы верить, но реальность диктовала свои условия.
«Verdriet voorbij»
Ik heb verdriet om iets wat nooit heeft bestaan
Het heeft gezweefd in mijn illusies
Mijn hoofd, alles wat mij ooit is verteld over liefde dacht dat jij het was
Maar liefde doet geen pijn
Liefde is geen trots
Liefde is niet elkaar niets gunnen
Liefde is niet jouw gevangen houden in mijn gouden kooi; vertellen hoeveel ik van je hou
Jij moet vliegen
Ik moet vliegen
Jij hebt mij een waardevol bestaan gegeven
Je gaf mij het cadeau van hartenpijn
En nu dat ik die pijn ervaren heb, gevoeld heb in de diepte van mijn ziel
Nu weet ik het
Dit was geen liefde
Dit was een les van jou
aan mij
Dat liefde liefde is
Geen trots
Geen pijn
Geen kijk mij nou eens zo mooi zijn
Het bestaat op zich
Afzonderlijk van jou en mij
De pijn is weg, het is nu genezen
De pijn danst om me heen en laat me weten he jij daar; het is voorbij
En nu ben jij er klaar voor
Voor echte liefde
En jij? Bedankt jij, voor de pijn !
Dina
05-06-2014
«Печаль прошла»
Я печалюсь о том, что никогда не существовало
Это плавало в моих иллюзиях
Все, что было рассказано когда-либо ей о любви
Моя голова думала, что это был ты
Но любовь не причиняет боль
Любовь — это не гордость
Любовь не принуждает ни к чему друг друга
Любовь не держит тебя в моей золотой клетке, напевая, как сильно я люблю тебя
Ты должен летать
Я должна летать
Ты подарил мне ценные моменты
Ты дал мне в подарок сердечную боль
И теперь, когда я ощутила эту боль, прочувствовав ее в самой глубине моей души
Я знаю
Это была не любовь
Это был твой урок для меня
Что любовь есть любовь
Не гордость
Не боль
И не то — посмотри на меня, какая я красивая
Она существует сама по себе
Независимо от тебя и меня
Боль ушла, я исцелена
Боль танцует вокруг меня и дает знать мне — эй ты там, это прошло
И теперь ты готова для настоящей любви
А ты? Спасибо тебе, за боль!
Дина
05-06-14
Дина просила и стимулировала меня продолжить писать, но я отказывалась под предлогом, что поставила точку, и нужно держаться данного слова. Через три дня я увидела, что она поделилась картинкой, на которой было написано: «The art of writing is the art Discovering what you believe!» “Искусство писательства – это искусство обнаружения того, во что ты веришь”.
Эти слова отозвались в моем сердце их истинностью, так как я уже почувствовала это на своем опыте за то короткое время, как я впервые в жизни прикоснулась к этому искусству — писательству. Мне, конечно, смешно было ассоциировать себя с этими словами «писатель» и «арт», но где-то на интернете мне встретилась фраза: «Писать значит излагать мысли на бумаге, а это делает из всех нас писателей, даже если мы не обладаем даром сочинительства». И я решила поставить эту картинку на обложку ФБ, чтобы напоминать себе, что во всей моей истории все-таки должен быть смысл, и открыть его возможно через изложение «на бумаге». Позднее, наша младшая дочь, которая учится на психолога, подтвердила это мое предположение. Действительно существует такая методика в психологии — детально расписать все свои трудности и проблемы на бумаге. Во время этого процесса приходит понимание смысла происходящих событий и сопутствующих им человеческих чувств и эмоций. Это подтверждает важность описания стрессовых ситуаций для их осмысления и поиска выхода из сложившихся обстоятельств.
Дина осталась довольна тем, что я поставила ее картинку на обложку, уточнив, что она поделилась ей именно для меня.
Дня через три от Дины пришел мэйл. Мне бы очень не хотелось переводить его на русский язык, точно также как и ее вышеизложенное стихотворение, чтобы не нарушить тот энергетический поток, в котором она писала, вкладывая в написанное всю свою боль и разочарование, и не изменить её личные переживания моей интерпретацией. Я предполагаю, что она просто выложила свои мысли и чувства «на бумагу», что она делала частенько, возможно, по той же причине, указанной мной выше — освободиться от негативных эмоций и найти выход из этого мучительного состояния. И то, что в этом письме она обращалась непосредственно к объекту, придавало ему больше силы, хотя она знала, что никогда не отправит его адресату.
“После нескольких недель интенсивного контакта днем и ночью ты послал мне сообщение, которое встало костью в моем горле.
“Милашка, я нахожусь в аэропорту. Я уезжаю в Бангкок на 11 дней. Мой самолет вылетает через 2 часа. Я приземлюсь в Таиланде около 23.00. Мы проведем три дня в отеле, затем 5 дней на курорте, и остаток посвятим просто шопингу в Бангкоке. Я вернусь через 11 дней. Ты можешь писать мне как обычно, это не страшно”.
Да, для тебя. Какой женщине понравится услышать это. Никому. Как я пережила это, спрашиваю я себя иногда. Но я выдержала это с достоинством.
Я ответила тебе политкорректно: “Нет, дорогой, не пиши мне ничего, наслаждайся твоим отдыхом, твоим временем с ней. Ментально ты должен быть полностью с ней и не отвлекаться на меня. Я не буду искать контактов с тобой, так что все нормально. Я никуда не исчезаю, наши отношения останутся такими же как, и до Таиланда. Поезжай и наслаждайся”.
К счастью, это происходило виртуально, и я могла скрыть свои эмоции. Это было очень неприятно до глубины моей души, очень. Я стояла там как маленькая девочка, которая спрашивала себя: “Что плохого во мне? Я недостаточно красивая?” Я чувствовала себя снова 3-летним ребенком, идущим по улице с моей мамой, крепко держа ее за руку. И как будто она вдруг сказала… постой-ка здесь посреди улицы… Я отпущу твою руку и оставлю тебя здесь среди толпы, но я обязательно вернусь за тобой через 11 дней. Так я чувствовала себя. Вопросы плавали в моей голове. Я недостаточно хорошая, что-то неправильное есть во мне? Неужели я никогда не найду никого в этой жизни, кто будет любить меня? И почему ты делился со мной всей этой информацией, каждой деталью, от названия отеля до времени?
Я не знаю, где я взяла мужество, чтобы оставаться эмоционально корректной, но у меня не было другого выбора. И иногда ты должен радоваться тому, что есть. По крайней мере ты был честным. Честным до последней детали: где, во сколько. И по поводу честности ни один человек не сможет разозлиться.
Я скучала по тебе, я скучала по тебе безумно. Я скучала по нам обоим. Мы. Мы вместе — это волшебство. Как мы пишем, как мы летаем. Я снова стояла крепко на земле обеими ногами.
Между тем ты посылал мне ваши совместные фотографии… как вы отдыхаете вместе… весело и уютно. Этого я тоже не понимала. Правда, не могла понять. Ты рассматривал нас просто как друзей…. или это было так — вот посмотри и катись. Зачем посылать эти совместные фото?
Как можно пережить все это? Но я пережила!
В трудные времена ты должен хорошенько покопаться в твоем ментальном архиве, чтобы осмыслить все это. Если быть честным, то это совершенно бессмысленный акт. Моя голова не могла дать мне разумный ответ, следовательно, мне нужно было обратиться к моему эзотерическому жизненному опыту, чтобы найти ответ и понять, как я действительно чувствовала себя, и как я с этим должна обходиться. Господи, спасибо за мой жизненный багаж, полученный в нематериальной сфере!
В моем 14-летнем возрасте я была с моими родителями в ашраме Саи Бабы. Тогда я читала уже по второму кругу книги Нила Дональда Уолша. Для меня было важно получить ответы на вопросы, как все решается на этой земле. Уже в юном возрасте я понимала, что такие понятия как грех, за который тебя накажут, не имели для меня смысла, и я искала ответы, как действительно все происходит в этом мире. Меня также интересовали отношения между мужчинами и женщинами. Действительно ли нужно выходить замуж? Если да, то как это решается.
Нил Дональд Уолш написал книгу про супружеские обеты для своей жены, и что на самом деле это значило. Он написал, что ты должен ценить партнера и не держать его на привязи. Вы оба — две души, которые следуют своему собственному пути, но уважают друг друга, находясь вместе. Что они должны пообещать видеть свет друг в друге, чтобы не произошло. И даже в том случае, если твой партнер скажет, что он хочет встречаться с другим, ты должен принять это с любовью и сказать: “Хорошо… если другой сделает тебя счастливым, иди к нему и будь счастлив”.
Но то, что легко было понять с точки зрения души, казалось трудно принять с позиции человеческой личности.
Дать другому свободный выбор – это самый красивый подарок, какой только ты можешь ему подарить. И я горжусь собой, что я смогла это сделать. Это был жизненный урок, который я должна была признать. И какой красивый!
Что еще помогло мне, так это картинка с высказыванием Ошо, которой ты когда-то поделился на фэйсбуке, что настоящие отношения ты не планируешь, они происходят сами по себе. Именно так и произошло с нами. Ты можешь планировать и хотеть все что угодно, но магия между нами произошла сама собой.
Когда ты вернулся после 11-ти дней, то ты послал мне сообщение по дороге из аэропорта домой… “Я только что приземлился и я скучал по тебе”. И опять все было как прежде. Только этот жизненный урок накрепко отпечатался в памяти моей души в главе “любовь”.
Любовь – это не то, чтобы держать другого в плену. Любовь – это свобода”.
«Na weken intensief dag en nacht contact te hebben stuurde jij mij een berichtje waarbij ik een brok in mijn keel kreeg.
Liefje, ik ben op de luchthaven. Ik vertrek zo richting Bangkok, voor 11 dagen. Mijn vlucht vertrekt over 2 uur. Ik kom aan in Thailand rond 23.00. We zullen 3 dagen in een hotel doorbrengen, daarna 5 in een resort en de rest gewoon shoppen in Bangkok. Ik ben over 11 dagen terug. Je mag me gewoon schrijven hoor is niet erg.
Ja voor mij. Welke vrouw zou dit leuk vinden om te horen. Geen een. Hoe heb ik dit overleefd vraag ik me soms af. Maar ik heb hem toch super staande gehouden.
Ik antwoorde tegen je politiek correct. Nee schatje, stuur me niets geniet van je rust, van je tijd met haar. Je moet mentaal daar zijn niet halverwege afgeleid door mij. Ik zal geen contact opzoeken met je en dat is prima. Ik ga niet weg, ons blijft hoe we zijn voor Thailand en na Thailand. Ga en geniet.
Gelukkig was dit allemaal virtueel en kon ik al mijn emoties voor me houden. Dit was niet leuk tot de kern van mijn ziel niet leuk. Hier stond ik daar een heel klein meisje… die zich afvroeg. Wat is er mis met mij? Ben ik niet mooi genoeg? Ik voelde me alsof ik weer 3 jaar oud was en op straat een tijd liep met mijn mama in de hand en alsof ze zei… ga jij maar lekker hier staan midden op de weg…. Blijf maar staan ik laat je hand los in deze drukte maar ik kom over 11 dagen terug. Zo voelde ik me. Vragen zweefden in mijn gedachten. Was ik niet goed genoeg, was er iets mis met mij? Zou ik dan niemand ooit vinden die van mij zou houden in dit leven?
En waarom deelde jij alles met mij, elke detail van hotel tot tijdstippen. Allemaal leuk en aardig. Ik weet niet waar ik de moed vandaag haalde om politiek correct te blijven maar ik had ergens geen keus. En soms moet je blij zijn met wat je hebt hij was tenminste eerlijk. Eerlijk over elke detail waar hoe laat. En eerlijk is toch iets waar geen enkele persoon op aarde boos over kan worden.
Ik miste je, ik miste je enorm. Ik miste ons. Wij. Wij samen dat is magie. Hoe wij schrijven, hoe wij zweven. Ik was weer met beiden benen op de grond.
In de tussentijd bleef jij mij foto’s sturen van jullie samen… hoe jullie samen vakantie vierden… gezellig zo. Dat begreep ik ook niet. Echt waar niet. Zag je ons als vrienden… of was dit van hier kijk en donder op. Waarom foto’s sturen van jullie twee samen…
Hoe overleef je dit nou. Maar ik overleefde het!
In tijden van nood moet je diep graaien in je mentale archief om hier iets zinnigs van te maken. Wat ff heel eerlijk dit was echt een onzin actie. Mijn hoofd kon hier geen mentale antwoord voor geven dus moest ik het doen met mijn esoterische levenservaring om hier een antwoord voor te vinden en te begrijpen hoe ik me werkelijke voelde en hoe ik hier mee om moest gaan.
Godzijdank voor mij bagage van levens ervaring in de zwevende sfeer.
Toen ik een klein meisje was, ik was 14 jaar oud was ik samen met mijn ouders in de Sai Baba ashram. Toen ik voor de tweede ronde alle boeken van Neale Donald Walsh aan het herlezen was. Wat specifiek voor mij belangrijk was hoe het hier op aarde geregeld was. Ik begreep al heel jong dat de begrippen zondenaars, je zult gestraft worden in hel niet voor mij werkten en dat ik op zoek was naar antwoorden hoe het hier op aarde wel werkte. Ook was ik heel erg nieuwsgierig naar de relaties tussen man en vrouw. Moest je nou echt trouwen? En zo ja hoe was het dan geregeld.
Neale Donald Walsh had ene boek geschreven over de trouw gelooftes voor zijn vrouw en wat een echte relatie daadwerkelijk betekende. Hij schreef dat je een ander in zijn waarde moest laten en niet elkaar gevangen moest houden. Jullie zijn beiden 2 zielen die een eigen pad hebben maar toch elkaar respecteren om samen te zijn. Dat men elkaar moet beloven altijd het licht in elkaar te zien wat er ook gebeurde. En dat zelfs wanneer je partner zegt ik wil een ander zien dat je vanuit liefde moet handelen en zeggen nou: Beste ….. als die ander jouw gelukkig maakt ga maar en wees gelukkig.
En dat was echte liefde. Liefhebben vanuit liefde en niet vanuit grenzen vanuit menselijk begrippen. Deze gedachtegang hielp mij enorm. En ergens was ik dankbaar dat ik deze levenservaring mocht meemaken dat mijn liefde voor een andere man zo sterk, echt en puur was dat ik werkelijk waar meende ga maar als dat diegene is wat je gelukkig maakt.
Maar voor menselijke begrippen was het echt niet makkelijk, op zielsniveau was het allemaal begrijpelijk.
Een ander de keuze van vrijheid te geven is het mooiste cadeau wat je je partner kan geven. En ik was trots dat ik het zo kon doen. Maar ik had werkelijk waar eigen ook geen andere keuze. Het was een levensles die ik mocht aannemen. En wat een mooie!
Wat verder hielp me is een plaatje wat jij ooit deelde op facebook, van Osho dat echte relaties plan je niet het gebeurde. Zo was het ook tussen gebeurd. Je kan van alles plannen en willen maar onze magie was vanzelf gebeurd.
Toen jij terug keerde na 11 dagen stuurde jij mij al onderweg van de airport naar huis een berichtje… Ik ben net geland en ik heb je gemist. En alles was weer zoals het was. Alleen had ik een levensles erbij gegraveerd in mijn zielsgeheugen van het hoofdstuk liefde.
Liefde is niet een ander gevangen houden. Liefde is vrijheid.»
Приближался чемпионат мира по футболу, и сборная Голландии должна была играть в первый день. Мой муж ушел к приятелям, чтобы совместно насладиться этим событием. Дина попросила меня посидеть с Прабджет. Она тоже хотела пойти с друзьями в бар, где собирались все фанаты и не фанаты в оранжевых одеждах для поддержки чести своей страны, болея за родную команду. Голландия вела с невероятным счетом, настроение было великолепное, и мы с Прабджет тоже развлекались, радуясь победе нашей сборной, наделав кучу selfies и поставив их на ФБ и инстаграм. После матча я решила посмотреть новостную ленту, и мне попалось на глаза фото Саинанды, на которое Дина поставила лайк. На темном небе светила полная луна и стояла подпись: «The moon geared up for football world cup 2014 too». Я, естественно, не могла пройти мимо моей любимой Луны, тем более что настроение было отличным и игривым, и написала в комментариях под фотографией: «Exactly for Holland; 5-1», тут же получив лайк от Саинанды.
На следующее утро, выйдя на ФБ, я увидела, что Саинанда послал мне приглашение в друзья. Меня это обрадовало, так как было понятно, что Дина все-таки имеет какую-то важность для него, раз он решился добавить ее мать в друзья. И я тут же приняла его приглашение.
Вечером, привычно зайдя на страницу Виджея, я сразу заметила, что он изменил обложку и профильное фото на ФБ. На обложке стояло то самое фото с одинокой, лазурного цвета, лодкой, которую он сделал в Гоа в декабре прошлого года. На аватарке был изображен силуэт его верхней части тела, о чем я не сразу догадалась, и лица, обращенного вверх на крышу из металлической решетки, через которую пробивалось голубое небо. Причем, часть этой решетки была размыта, как будто давая понять, что не все уж так безнадежно. По крайней мере, это было мое восприятие этого артснимка. Под фотографией стояла реакция Саинанды: «How u doin bro?» Виджей ответил, что только что вернулся в Бомбей, и предложил встретиться с ним для разговора. Но вскоре он удалил эту фразу.
Через пару дней я неожиданно увидела в новостной ленте ФБ, что Дина подружилась с Виджеем. Это вызвало у меня смешанные чувства. С одной стороны, я обрадовалась, что они опять наладили отношения. С другой стороны, мне было непонятно это действие, так как Дина ничего не говорила, что они общаются. Но я решила не обращать внимания и ничего не спрашивать у нее. Вечером Дина пришла с серьезным лицом и сказала, что она сегодня подружилась на ФБ с Виджеем. И тут же строго добавила, что за этим ничего особенного не стоит. Виджей сам вышел на контакт с ней под предлогом, что Саинанда задает слишком много вопросов по поводу их знакомства и старых отношений, и Виджей не знает, как на них отвечать. А так как они вместе вращаются в сфере Болливуда, то ему не хотелось бы быть предметом неприятных разговоров в его адрес. Чтобы уладить это недопонимание, Дина добавила его в друзья, и на этом вопрос был исчерпан.
В этот вечер она осталась ночевать вместе с Прабджет у нас, так как мы засиделись допоздна, и малышка уже уснула. Дина тоже ушла спать, а я еще прибирала разбросанные игрушки за Прабджет и мыла посуду. Я заметила, что дочь оставила свой телефон на кухне, и у меня была возможность посмотреть, что происходило на странице Виджея за эти почти два месяца с тех пор, как я удалила его из друзей. Опять реальная борьба возникла между моим умом и сердцем. У меня, как у бывшего наркомана, давно не получавшего дозу, учащенно забилось сердце. Но нравственная сторона этого вопроса трезво останавливала меня — лазить в чужие телефоны за информацией было неприемлемо для меня. Да и опять погрузиться в эту слежку за Виджеем, от которой я с таким трудом и такой ценой отказалась, тоже не радовало меня. После пятнадцати минут препираний с самой собой, мою крышу все-таки снесло, и я, отключив непроизвольно свою голову, взяла в руки телефон и нажала на кнопку. Загорелся экран, но на нем стояла картинка со схемой для ввода пароля.
Вот так, все решилось само собой. У меня сразу же отлегло от сердца, и стало спокойно на душе. Но я ведь все-таки не сдержалась и взяла этот телефон в руки. И хорошо, что меня освободили таким образом от ненужных переживаний и попыток заглядывать в чужой телефон вопреки моим нравственным принципам, и мне больше не предоставлялась возможность вступить обратно на эту болезненную стезю. С огорчением я поняла, что до сих пор нахожусь под влиянием каких-то мощных энергий, противостоять которым, как оказалось, у меня все еще не было достаточно сил.
