Глава 34.

22.11.2015

Просматривая сегодня почту, мне на глаза попалось письмо от Дины, которое она написала мне дней 10 назад, сразу же после ее поездки на кинофестиваль в Дармасалу в начале ноябре текущего 2015 года. Перечитав еще раз, я отметила его актуальность для моей истории и снова в очередной раз решила отступить от хронологического изложения. 

Hello Bibi,

Hierbij mijn langverwachte email. Ik heb je namelijk wel wat te vertellen. Er is weer eens wat alles gebeurd.

Ik ben terug uit Dharmasala. En ik kan je met vreugde vertellen dat mijn relatie met Gurdas voorbij is. Ik ben daar heel blij mee. In de afgelopen maanden was er veel terror. En dat heb ik overleefd. Hij heeft me weer eens laten zien wat de toppunt van manipulatie is en luiheid is. Hij wilt niets behalve op bed liggen, tv kijken, eten,  in de dorpswinkel lullen over niets, orders uitdelen, mijn salaris innemen en af en toe een beetje werken op zijn veld zodat zijn ouders hem met rust laten. Deze ervaring heeft me geleerd dat ik juist heel veel wil doen. Dat dit echt tegen mijn principes is. Ik ben blij en trots dat het verdriet mijn hart heeft vertalen. En ik kan uit naar een mooie toekomst voor mezelf waar ik heel veel kan creëren voor mezelf en wellicht voor anderen.  Het was een lange moeizaam 5,5 jaar. Ik  ben er trots op dat het bijna afgesloten is.  Samen met Gurdas sluit ik ook een leven af in Punjab en het Sikhisme. Hoewel ik voor altijd wel wat zal hebben met deze religie. Voelt het alsof ik deze etappe in dit level voorbij ben. Ook dit voelt fijn. Het voelt fijn om jezelf te bevrijden van de kegels en ketens van de sterke banden van een religie. Hoe mooi die religie ook kan zijn.  De echte eenheid met de wereld en jezelf is veel mooier. En het is fijn om daarvoor te kiezen. Religie is kiezen met je verstand en het denken en heel veel regels. En met die weg kan je nooit jezelf vinden of de eenheid of GOD. Het heeft lang genoeg om te leren niet te denken. En ik ben trots dat ik dat steeds minder goed kan. Vandaar dat het zo goed voelt om alles hier af te sluiten. 

Het enige wat ik je vraag voor nu is je zegen en je goede wensen dat ik met papierwerk hier alles fijn kan afsluiten.  Ik wil dit hier mooi afsluiten. Aan alle mensen hier het beste. Sikhisme is iets moois en deze mensen hebben het voor nu nodig. Helaas wil en kan ik hier niet meer zijn. Ik ben het ontgroeid. En ik heb veel gedaan om dingen hier door te geven. Maar ook ik moet verder. Net als een lerares die heel lang een bepaalde klas les gaf en terug kwam om te kijken of alles wel okey was met haar leerlingen. De lerares moet ook verder. Ik doe geen afstand van dit stukje verleden. Maar opgaan hierin is nergens voor nodig. Dit is de zijweg, een afslag maar niet de afslag die leid naar de eenheid met mijzelf. Ik heb nooit gedacht dat ik dit met zoveel liefde kon afsluiten. En ik wens Gurdas oprecht geluk met zijn leven en zijn verder opdracht. Ik ben hem dankbaar achter heel veel verdriet staan heel veel levenslessen. Door de verdriet die ik nu ken via hem begrijp ik andere mensen ook. Ik ben hem dankbaar. Maar een zware prijs is betaald. Nu dat het verdriet uit mijn hart eruit is is er ruimte. Ruimte voor iets nieuws. Ik wens jou hetzelfde dat die verdriet ook uit jou hart weggaat. Ik wens dat voor ons alles die hiermee zitten. Het is de grootste verdriet uit. En ik wens dat niemand toe. Ik ben een ander ziel ervoor en erna. Ik ben nu mooi kwetsbaar omdat ik weet wat die verdriet is. 

Ik wist altijd dat ik terug zou keren naar Dharmasala. Ik wist dat altijd dat het voor een langere periode zijn van een paar dagen. Dat wist ik altijd. Ik moest veel werk verrichten om daar naar toe te gaan. Via werk 8x aangeven. Ik moest sparen ervoor. Ook Gurdas 3 maanden lang ervoor voorbereiden. Afhankelijk was ik bereid alleen te gaan maar toen gebeurde toevallig dat ik met een groep ging. Voordat ik wegging met de bus naar Dharmasala zei Gurdas dat ik hem dankbaar moest zijn dat ik weg mocht gaan. En dat het allemaal dankzij hem is. Het was om misselijk van te worden. Ik heb in mijn eentje keihard gewerkt, alles zelf verdiend, alles zelf geboekt, eigen vrienden gevonden. Geld achter gelaten voor hem dat hij genoeg had voor eten en benzine. En ik moest hem dankbaar zijn. Was echt om over te geven misselijk.

De gedachte van Sainandas uitnodiging voelde leeg. Om met hem mee te gaan naar Goa. En zoals je weet had ik hem vriendelijk afgewezen. En daar ben ik heel blij mee.

Ons groepje bestond uit eerst 5 mensen daarna 6. Ik, een dikke jongen die een filmblogger is en zijn 3 vrienden; 2 jongens en een meisje die acteert. Afhankelijk was die dikke filmblogger verliefd op mij. Maar hij is niet alleen dik in het echt hij is meer een zwijn. Hij denkt alleen aan eten en is een vreselijk persoon. Dus ik hield afstand van hem. Hij had een vriend genaamd Jagtar en daarmee had ik gelijk een click. Hij zorgde goed voor mij. In de bus erheen gaf hij mij een deken. Daar betaalde hij voor alle eten, ik ging veel met hem wandelen en soms gewoon lekker liggen op bed. Hoewel er veel aantrekkingskracht was heb ik mezelf tegengehouden. Hij is 23 en voor hem is het heel belangrijk dat hij een arranged marriage krijgt en lekker een arranged marriage leven krijgt. Het was heel fijn om verzorgd te worden door een man. Het was een pleister die ik verdiend had na heel veel verdriet. Ik heb Jagtar een heel fijn leven gewenst. En hem verteld dat ik dankbaar was voor deze ervaring. Ik ben niet fysiek over de streep gegaan. En ook daar ben ik trots op. 

De Tibetaanse mensen zijn de gemeenste mensen die ik ooit heb ontmoet. En ik heb een afkeer gekregen van het Budhisme. Ik heb zoveel voorbeelden maar ik wil nooit in aanraking komen met hun ooit. Het zijn de kilste, gemeenste mensen ooit. En voor mij voelt het Budhisme koud, eenzaam en leeg aan. En ik ben blij dat ik dit ervaren heb. Want ik had altijd zon vage illusie dat Tibet en Budhisme iets super natuurlijk was spiritueler dan spiritueel. Ik ben blij dat ik nu voormezelf achter gekomen ben dat het niet zo is. Erg goed om te weten! 

In Dharmasala heb ik ook Anshula ontmoet. Voordat ik daar was. Schreef ze me heel veel. Hoeveel ze me miste en dat ze graag met mijn een kamer wou delen. Ik heb geleerd hoe ik haar op afstand kan houden met haar dwingende energie. Zij is de grootste manipulator ooit. En wanneer ze je nodig heeft zuigt ze je leeg en wanneer ze klaar met je is hoor je niets van haar behalve een uitscheldpartij. Ik herinnerde haar scheldpartij en mijn ervaring met haar maar al te goed. Dus ik liet haar niet echt in mijn persoonlijke buurt komen. Zou wou graag alleen met mij in de hotel kamer zijn. Maar ik zei dat ik al met vrienden was. Ik deelde de kamer met die actrice. En dat voelde goed een erg leuk en fijn meisje. Heel simpel. Bij de openinsavond van het filmfestival zag ik eerst haar man met hun dochter. Arme man hij zag er uit als een vermoeide oppas. Anshula was ergens aan de bar wijn drinken met vrienden.  Ik liep naar haar toe en omhelsde haar. We spraken met elkaar over het leven. Ze zag er goed uit. Vol maar mooi. Ze was niet veel veranderd. Ik zei tegen haar dat ik haar ex vriend Vijay in London had gezien en ze zei ooh die dikke lelijkerd. Ik zei dat hij er met haar er heel goed uitzag maar zonder haar zichzelf verloren had. Waarop ze antwoorde tja dat zeggen veel na mij. Er was een speciaale ruimte voor VIP en aucteurs en Anshula kreeg daar pasjes voor dus ze liep weg daarnaatoe. Ze had heel makkelijk mij kunnen meenemen naar die VIP ruimte maar dat deed ze niet. Ik ging terug naar mijn normale mensen en vrienden en vermaakte me prima af en toe zag ik haar zwaaien naar mijn toe vanuit de VIP ruimte. En dat is zo typisch haar. Ik vond dat wel grappig. 

De volgende dag belde ze me vroeg op en zei dat ze oppas had voor heel de dag en dat ik met haar mee moest komen om films te kijken. Zij belde om 09.00 uur. Ik had zoiets leuk voor jou dat je oppas hebt. Ik hield een afstand. Jagtar nodigde me uit voor ontbijt met hem  dus ik had zoiets daaaag Anshula ga maar wachten. Ik had een hele fijne ochtend met Jagtar en rond 12.00 ging ik pas naar het film festival. Ik en Anshula  keken 4 korte films samen. Toen we terug kwamen uit de zaal was er een jongen met een enquitte die wat vragen had over wat wij vonden van deze film ze tikte iemand anders aan en zei dat diegene wel wat antwoorden had voor hem en dat zei er geen tijd voor had. Ze gedroeg is zoals altijd als een koningin. Alleen was het echt heel misselijk.  Ik was voorbereid op deze acties en hield altijd wel een goeie afstand van haar in deze reis. 

We gingen samen lekker lunchen in een mooie Tibataanse lokale restaurant. Onderweg naar het Tibetaanse restaurant kwamen we een Nederlandse vrouw tegen Marijke.  Marijke was een vrijwilligster voor de fonds in Lehdakh voor  Anshulas organisatie.  Anshula was aan de telefoon met haar moeder dus ik en Marijke konden eventjes Nederlands kletsen. Marijke vertelde dat ze naar Lehdakh ging om iets zinsvols te doen voor de kinderen. Maar eenmaal daar kwam ze erachter dat het meer “uithangen” was.  Lekker rusten, altijd bezig met aan tafel zitten ontbijt, lunch en dinner, lekker weer uitrusten. Dat heel de organisatie 1 grote imagemaking was en dat er haast niets gebeurde behalve zelf heel veel plezier hebben. 

Ik hoorde een kleine teleurstelling in haar. Maar ik dacht bijmezelf ja dat hebben we velen gehad. 

In het restaurant vloog de tijd voorbij het was weer zoals vroeger.  Anshula vertelde dat haar werk in Lehdakg voorbij is en dat weer weer terug is in Dharmasala om uit te rusten. Ik had echt zoiets jij mens wilt alleen maar uitrusten. Uitrusten van wat? 

Ze vertelde dat haar man alles deed voor hun dochter dat ze nu wel voor het eerst zelf moest schoonmaken en de lunch maken. En hoe zwaar het is en dat ze geen kinderen meer wilt. Omdat het zo zwaar is en dat ze veel tijd nodig heeft voorzichzelf. 

Ik vond dat jammer om te horen. Ze is heel talentvol en kan goed met kinderen werken. En ze wilt alleen tijd voor zichzelf. Okey. Prima. Ik vroeg haar wat plannen zijn nu in Dharmasala.  Ze zei uitrusten. Schilderen en boeken lezen en heel veel tijd voor zichzelf. Erg jammer om te horen hier is een mens die veel kan beteken voor andere en ze wilt alleen uitrusten. Ik vermoed dat het leven haar niet laat uitrusten. 

Ik vroeg haar naar haar huwelijk en ze zei dat het een goeie deal was. Ze heeft een warme gevoel voor haar man omdat hij alles doet en daarmee is ze blij. Ook kan ze niet terug keren naar Ahmedabad omdat zij en haar vader hetzelfde band hebben als ik en mijn vader. Dat is identiek. 

Op een gegeven moment kwamen we op de thema liefde. Ze vertelde dat ze niet altijd zo artistiek was. Ze raakte verliefd op een jongen uit Frankrijk. Die net een hele erge liefdesverdriet had overleefd. Ze ging hem achterna naar Frankrijk maar hij had geen interesse. Daarna zei ze raakten mannen verliefd op haar en werden opeens artistiek heel artistiek. Ze zijn dat mannen die op haar verliefd raakten opeens gingen fotograferen etc. Maar zodra ze hun verliet er niets meer van hun overbleef.  Van wat ik heb begrepen was de bron uit Frankrijk een jongen die dit heeft meegemaakt en vervolgens gaf ze het door. 

Amita, ik, Vijay  waren allemaal naast haar en kregen ook deze nare liefdesverdriet. En wij op onszelf gaven het weer door aan andere. Ik aan jou en wat andere mensen. 

De virus is hetzelfde maar het muteert. Zo heb ik het denk ik ook aan Marta doorgegeven. Of misschien fantaseer ik. 

Tijd vloog voorbij in de café. En het was zoals vroeger. Uren gingen voorbij als minuten en het was raar voor mij om met haar te zijn.  Ze is en blijft super talentvol maar het heeft geen nut als het ergens in de berg verstopt is om lekker uit te rusten. Ik heb begrepen dat mensen zoals zij en ik in de massa moeten zijn. Heel veel mensen leren van ons. En huwelijken en bergen is niets voor ons. We raken ons zelf kwijt. Uitrusten is ook niets voor ons we worden dan lui. 

 Het was uren verder in de cafe en Jagtar belde me op. Dina waar ben je, we doen altijd alles samen en opeens ben je uit de groep. Uren ben je weg. Ik zei dat ik in een cafe zat met vrienden. Jagtar kwam met zijn vriend Jaspreet (de jongen met de turban). Ze kwam naar de cafe. Jagtar zei ik heb honger dus ik bood aan dat ze hier met ons zouden eten. Jagtar nam me apart en zei ik wil niet in deze cafe blijven met dit mens. Ze is zo egoistisch en zelfs in haar buurt blijven vind ik moeilijk. Ik ben een man geen slaaf en elke keer in haar buurt behandeld ze iedereen als een slaaf. Ik ben geen slaaf. Je kan hier blijven maar ik ben gekomen om je op te halen van dit mens. Ik zei prima. 

Ik zei tegen Anshula dat mijn vrienden mij misten en ze honger hadden en ik met hun ben gekomen en terug moest naar mijn groet. Het was 18.00 ze zei dat ze graag met mij om 20.00 naar de film wou gaan of ik haar kon bellen om 20.00 om samen de film te kijken. Voordat ik wegging vroeg ze of ze mijn film programma boekje mocht hebben. Ik vond dat typisch. Programma boekje moest je kopen en het was heel goedkoop. Alleen zij wilt dat alles gedaan wordt voor haar. Ik gaf mijn boekje aan haar en mijn pen wou ze ook. Nou prima hier is mijn pen. Persoonlijk vond ik het niet erg. Ik heb zoiets hier en wees blij ik weet toch wie je bent. Het was typisch haar. 

Jagtar nam me mee. En zei gelukkig ben je weg van haar. Wat een eng mens met haar neppe Britse accent. Dina waarom ga je met haar om. Als man kan ik je vertellen dat het de duivel haarzelf hier zit. Ik antwoorde niets. 

Ging terug naar mijn groep. Tegen 20.00 zei Jagtar luister Dina blijf bij mij ga niet terug naar dat enge mens Anshula. Laten we deze avond overslaan. Je hebt echt niets zoeken daar met haar. Ik vertelde hem dat ik haar ken vanaf Gujurat. Hij zei allemaal leuk en aardig. Maar laat Gujurat in Gujurat. 

Die avond bleef ik bij Jagtar. Onze vrienden gingen de film kijken. En wij bleven op de hotel kamer. Er gebeurde niets fysieks. Ik lag tegen hem aan en we keken t.v. we gingen kletsen over het leven. Hij had me beetje aan het einde gek en onnozel gezoend. Maar daarna zei ik tegen hem dat hij een heel ander leven voor zich heeft en dat ik daar niet in hoor. Hij begreep het wel. En het was gewoon heel fijn voor ons beiden. Hij liet me zijn werk en artikelen zien hij was een journalist. Het was een hele fijne avond. En ik ben die avond niet naar Anshula gegaan. En dat was ook heel fijn. Ik moet haar lekker in Gujurat achter laten. 

Het was fijn om ze allemaal ontmoet te hebben: Amita, Vijay, Anshula. Alles is afgesloten. Gurdas is ook afgesloten. Alles. Wordt afgesloten. 

Dat groep dat zoveel impact heeft veroorzaakt is helemaal afgesloten. Net als de Atlantis alles gaat in de zee ten onder.

Ik ben blij dat Jagtar mij tegen heeft gehouden met haar tijd door te brengen. Later whatsappte ik haar nog maar ze antwoorde heel kort en stom. En dat is te begrijpen ze vind iemand alleen leuk wanneer ze diegene kan controleren en sturen en dumpen wanneer ze kan. Het was bij mij niet gelukt dit keer. Dus ik ben waardelooz in haar ogen niet. 

Mijn advocaat kwam op de 4^de dag. Het was heel tof met hem. Een hele slimme jongen van 29. Heel slim, opgeleid en leest heel veel. Ik had een toffe tijd met hem. We hadden mooie gesprekken met elkaar. Jagtar voelde zich hierdoor niet zo fijn. En hij werd wakker kwam naar mijn kamer en zei ik ga nu weg doei. Ik was perplex maar wenste hem een fijne reis terug. Op de terug weg zei mijn advocaat dat hij mij heel veel te vertellen had. 

Hij keek heel serieus en zei  ik moet je vertellen dat ik heb gelogen. En ik had zoiets okey. Hij zei ik ben niet punjabi maar Hariyani. Hariyani betekend iemand uit de staat Hariyana. Ik keek hem aan zonder te reageren. En moest bijna lachen. En ik zei luister: ik zie een super intelligente man, opgeleid, slim, grappig, weet veel het kan me echt niet schelen waar je vandaan komt van mij part Zimbabwe. Mij maakt het niet uit. En toen in de bus vertelde hij. Dat hij tegen arranged marriage is. Dat hij op zijn 25^ste een goeie deal had maar weigerde. Hij had een relatie met een kunstenares in Chandigahr.  En hij weigerde alle arranged marriage. Hij vroeg haar ten huwelijk en ze was er klaar voor. Haar moeder en zus niet (haar vader was overleden).  Ze wilden geen Hariyani zeiden ze. Ze vroegen om zijn bankrekeningen en dat was voor hun niet genoeg. Hij als advocaat verdiend heel veel. Maar wat hij had op zijn bankrekening was niet genoeg voor hun. Hij dacht dat ze wel voor hem zou kiezen. Maar ze koos om te luisteren naar haar moeder en zus. Dus kreeg ze een arranged marriage met een jongen die genoeg geld had en ook een Amerikaans paspoort alleen kon ze hem niet uitstaan. Maar ze zei dat het een praktische keuze was voor haar toekomst. 

Mijn advocaat was kapot. Hij begon avonds webpagina’s te ontwerpen, ging opeens muziek leren maken, startte een film club, leerde kaligrafie, leerde fotografie.  Hij zei ik had al die liefde voor haar en zij was weg opeens en die liefde moest ergens naar toe.  Het was een hele lange busreis met hem hij luisterde heel veel sufimuziek en gaf mij  1 oortje en zichzelf ook 1 oortje. Heel de nacht sprak hij over liefdesverdriet. Het was een klassieke verhaal uit de heartbreak hotel.  Klassiek en alles wat wij deden gebeurden ook met hem. 

Heel veel liefs,

Dina

Привет Биби,

Посылаю тебе обещанное письмо. Собственно говоря, у меня есть, что тебе рассказать.

Снова произошли некоторые события. 

Я вернулась с Дармасалы. И могу тебе с удовлетворением  сказать, что мои отношения с Гурдасом завершены. Я очень рада этому. В прошедшие месяцы был сплошной и сильный террор. Я  пережила его. Он опять показал мне высшую степень манипуляций и лени. Он не хочет ничего, кроме, как лежать на кровати, смотреть телевизор, есть, в деревенском магазине точить лясы, давать задания, забирать всю мою зарплату и иногда работать на своей земле, чтобы родители оставили его в покое. Этот опыт научил меня, что я, наоборот, хочу очень много делать. Я очень рада и горжусь собой, что печаль покинула мое сердце. И я вижу перед собой красивое будущее, в котором я могу создать многое для себя и, возможно, для других. Это были долгие и тяжелые 5,5 лет. Я горжусь тем, что этот период почти закрыт мною. Вместе с Гурдасом я закрываю также целый этап моей жизни в Пенджабе и тему Сикхизма. Несмотря на то, что я всегда чувствовала связь с этой религией. Я чувствую, что целый период моей жизни закончен. И это тоже приятно осознавать. Очень хорошо чувствовать себя свободной от цепей сильной привязки к религии. Какой бы прекрасной не была эта религия. Настоящее единство с миром и с самой собой намного лучше. Очень приятно выбрать это. Выбирать религию  головой, умом и правилами – это неверно. Таким путем ты никогда не найдешь себя и единство с Богом. Этот путь — чтобы учиться не думать, занял очень много времени. И я довольна собой, что это удается мне все больше. Поэтому у меня такое хорошее чувство, что я закрываю весь этот период.

Единственное, что я прошу сейчас, это твоего благословения и хороших пожеланий, чтобы я окончила успешно здесь все бумажные дела. Я хочу завершить все корректно. Желаю всем людям здесь самого лучшего. Сикхизм – очень красивая религия, и местные люди нуждаются в ней. К сожалению, я не могу и не хочу больше здесь находиться. Я выросла из этого. И я много сделала здесь, чтобы передать свои знания. Но я должна идти дальше. Как учитель, который давал определенные уроки в прошлом, и вернулся посмотреть, все ли хорошо с его учениками.

Учитель тоже должен развиваться дальше. Я не исключаю  этот период  из моей жизни. Но идти этим путем уже нет необходимости. Это поворот на проселочную дорогу для меня, который не приведет меня к самой себе. Я никогда бы не подумала, что я могу с любовью закрыть эту часть моей жизни. И я также желаю Гурдасу счастья в жизни и удачи в его дальнейшем пути. Я благодарна ему за те страдания, которые привели меня к важным урокам. Через печаль и боль, которую я постигла через него, я понимаю теперь страдания других людей. Я очень благодарна ему за это. Но за это заплачена огромная цена. Теперь, когда боль ушла из моего сердца, в нем появилось место.  Место для чего-то нового. Я желаю тебе того же, чтобы печаль ушла и из твоего сердца. Я желаю этого всем нам, кто находится в подобной ситуации. Это самая сильная боль, которая только может быть — сердечная боль. И я не желаю никому этого. Я теперь другая душа, чем была прежде. Я стала очень уязвимой. Но в хорошем смысле. Потому что сейчас я знаю, что значит эта печаль и боль. 

Я всегда знала, что опять вернусь в Дармасалу.  Я это знала уже долгий период. Я должна была много работать и накопить денег для этой поездки. На работе 8 раз предупреждала. Также готовила Гурдаса за три месяца до этого. Вначале я собиралась одна поехать, но так произошло, что меня пригласили в группу. Перед тем, как сесть в автобус на Дармасалу, Гурдас сказал, что я должна быть ему благодарна, что он разрешил мне поехать. И все это благодаря ему, так он сказал. Меня просто затошнило от этого. Я трудилась  для этого, сама заработала деньги, сама организовала поездку и нашла новых друзей. Оставила Гурдасу денег, чтобы ему хватило на еду и бензин в эти дни. И за все это я должна быть благодарна ему. Действительно, меня чуть не стошнило. 

Мысль – принять приглашение Саинанды, чтобы поехать с ним в Гоа, я чувствовала пустой. И, как ты знаешь, я по-дружески отказалась. И очень рада этому. 

Наша группа сначала состояла из пяти человек, затем добавился еще один. Я, тот полный мальчик — блоггер по фильмам, и еще трое друзей — два мальчика и одна девушка актриса. Вначале этот полный блоггер был влюблен в меня. Но он не просто толстый, он настоящая свинья. Он думает только о еде и этим неприятен мне. Так что я постаралась держаться от него подальше.

У него есть друг по имени Джагтар и вот с ним у меня сразу кликнуло. Он постоянно  заботился обо мне. Когда мы ехали в автобусе, то он отдал мне свое одеяло. Потом он платил везде за еду, мы много с ним гуляли и иногда просто вместе валялись на кровати. Несмотря на то, что между нами возникло сильное притяжение, я сдержала себя. Ему еще 23 года, его ждет брак по договоренности, и целая жизнь впереди в этом союзе. Это было очень приятно чувствовать, когда мужчина заботится о тебе. Это был пластырь, который я заслужила после всей этой боли и печали.

Я пожелала Джагтару счастливой жизни. И сказала ему, что очень благодарна за этот опыт. Я не переступила эту физическую грань. И в этом я тоже горжусь собой. 

Тибетцы – самые дурные люди, которых я когда-либо встречала. И у меня возникло неприятие Буддизма. У меня появилось много примеров, и я не хочу никогда иметь с ними что-то. Это самые хладнокровные и ужасные люди. И для меня самой Буддизм чувствуется холодным, одиноким и пустым. И я рада, что получила этот опыт. Потому что у меня всегда была размытая иллюзия, что Тибет и Буддизм есть что-то самое естественное и самое спиритуальное из всей духовности.

Я рада, что я узнала для себя, что это совсем не так. Очень хорошо – знать это! 

В Дарамсале я встретилась с Аншулой. Перед поездкой она писала мне очень много в чате. Как она скучает по мне,  и что очень хочет пожить со мной в одной комнате. Я научилась, как держать ее на расстоянии с ее напористой энергией. Она самый великий манипулятор, который только может быть. Когда ты ей нужен, то она высосет из тебя все соки. И,  когда ты больше ей не нужен, то ты больше не услышишь от нее ничего, кроме обвинений в твой адрес. Я все еще помню ее наезды на меня и мой опыт с ней. Ну, да ладно. Поэтому я не допускала ее близко ко мне.

Она хотела быть только со мной вдвоем в комнате. Но я сказала ей, что не одна, а с друзьями. Я жила в комнате с этой девочкой актрисой. Она очень хороший и приятный человек. Очень простая.

В первый вечер открытия фестиваля я сначала увидела мужа Аншулы с их дочкой. Бедный мужчина, он выглядел как уставшая нянька. Аншула пила вино где-то в баре с друзьями. Я подошла к ней и обняла ее. Мы разговорились с ней о жизни. Она отлично выглядела. Полненькая, но красивая. Она почти не изменилась. Я сказала ей, что встречалась с ее бывшим другом Виджеем в Лондоне. Она ответила на это: «О, этот толстый страхолюд».  Я сказала ей, что когда он был с ней, то очень хорошо выглядел, а после нее совсем потерял себя. На что она ответила: «Да, знаю, мне все об этом говорят».

На фестивале была специальная часть в зале для VIP и актеров. Аншула получила пропуск в это место  и пошла туда. Она могла бы запросто взять меня с собой, но не сделала этого. Я вернулась к  нормальным обычным людям и к  моим друзьям, и мы отлично проводили время. Частенько я видела, как она радостно махала мне со своего привилегированного места, и это было так типично для нее. В общем-то, мне было даже смешно.

На следующий день она позвонила мне в 9 утра и сказала, что у нее есть нянька на целый день, и что я должна прийти и смотреть вместе с ней фильмы.  «Да, я конечно, очень рада, что ты свободна сегодня, но буду-ка я лучше держаться от тебя на расстоянии». Джагтар пригласил меня на завтрак, и я сказала себе: «Пока-пока Аншула, теперь ты подожди меня».  Я провела отличное утро с Джагтаром и только  около 12-ти часов  пошла на фестиваль. Мы вместе с Аншулой посмотрели 4 короткометражных фильма. Когда мы вышли  из зала, то на выходе  мальчик с анкетой попросил нас ответить на вопросы, понравились ли нам фильмы. Аншула ткнула кого-то пальцем и сказала, что он заполнит анкету, а у нее нет времени для этого. Она вела себя как всегда — как королева.

Только в этот раз меня уже реально тошнило от этого.  Я была готова к такому ее поведению и поэтому в это путешествие держалась на расстоянии.

Мы пошли вместе с ней обедать в красивый тибетский ресторан. По пути мы встретили голландскую женщину по имени Марейка. Она работала волонтером для детского фонда, организованного Аншулой в Ладаке.

Аншула разговаривала в это время по телефону с матерью, и мы начали с Марейкой говорить по-голландски. Она сказала, что специально приехала в Ладак, чтобы делать что-то полезное для детей. Но увидела там совсем другую картину, чем ожидала. Аншула была занята только собой. Постоянно  сидела в свое удовольствие  за столом и отдыхала. Сначала за завтраком, затем обедом и ужином. И вся организация в лице Аншулы была просто одним большим имиджем, и ничего важного там не происходило, кроме того, чтобы доставлять себе удовольствие.

Время в ресторане пробежало очень быстро. Так, как это было раньше. Аншула сказала, что она временно закончила работу в Ладаке и вернулась опять в Дармасалу, чтобы отдохнуть. 

Я подумала: «Ты хочешь только отдыхать. Отдыхать от чего?»

Она рассказала, что ее муж всегда все делал за нее. Но теперь он занят, и  ей впервые приходится самой прибираться и готовить обед. И это так мучительно для нее, что она не хочет больше иметь детей. Потому что это так тяжело, а она хочет иметь больше времени для себя самой.

Было очень печально слышать это. Она такая талантливая и может многое дать детям.  Но она хочет иметь время только для себя. Окей. Хорошо. Я спросила ее о планах в Дармасале. Она ответила: «Отдыхать, рисовать, читать книги и иметь много личного времени». Как жаль слышать это от человека, который может многое значить для других, но хочет только отдыхать. Я предполагаю, что жизнь не оставит ее в покое.

Я спросила про ее брак с мужем англичанином. Она ответила, что очень довольна им. У нее есть теплые чувства к мужу. Он делает все для нее, и она рада этому.  Она не может вернуться в Ахмедабад, потому что у нее с отцом такие же отношения, как у меня с папой. Идентично. Поэтому вынуждена постоянно проживать с мужем.

В какой-то момент мы заговорили на тему любви. Она сказала, что не всегда была такой артистичной. В свое время она влюбилась в мальчика из Франции, который только что пережил период разбитого  сердца. Она поехала за ним во Францию, но он не имел к ней интереса. Она заметила, что после этого случая мужчины стали влюбляться в нее и становились очень креативными. Эти влюбленные в нее мужчины вдруг начинали фотографировать и т.д.  Но после того  как она их покидала, они теряли себя, и от них не оставалось ничего. Как я поняла, источником был мальчик из Франции, который пережил свою историю и передал Аншуле, а она дальше.

Амита, я и Виджей были рядом с ней и все получили это странное чувство разбитого сердца.

И мы передали это дальше другим. Я – тебе и нескольким другим людям.

Вирус тот же самый, но он мутирует. Я также думаю, что я передала его Марте. Но, возможно, я фантазирую.

Время в кафе пробежало быстро. И это было так же, как в былые времена. Часы пробежали как минуты, и для меня было очень странно находиться рядом с Аншулой. Она была и остается супер талантливой, но эта такая бессмысленность – спрятаться где-то в горах, чтобы отдыхать.

Я поняла, что такие люди, как я и Аншула, должны быть в народе. Очень много людей учится от нас.

Брак и уединение в горах  — это не для нас.  Мы теряем себя. Отдыхать – это тоже не для нас. Мы становимся ленивыми.

Прошло несколько часов в кафе, когда  Джагтар позвонил мне: «Дина, ты где, мы всегда были вместе, и вдруг ты откололась от группы. Тебя нет уже несколько часов». Я ответила, что сижу с подругой в кафе. Джагтар пришел к нам в кафе вместе со своим другом Джаспритом (мальчик в тюрбане).

Джагтар сказал, что он голоден, и я предложила ему поесть вместе  с нами.  Он отвел меня в сторону и сказал, что не хочет оставаться в этом кафе вместе с этим человеком. Она такая эгоистичная и даже поблизости с ней ему находиться очень трудно. Он – мужчина, а не слуга. А она со всеми, кто находится рядом, обращается как со слугами.  Я могу, конечно, остаться с ней, но  он пришел забрать меня от нее. Я ответила: «Хорошо».

Я сказала Аншуле, что мои друзья голодные и хотели бы пообедать вместе со мной, и я должна уйти. Было 6 часов вечера, и Аншула ответила, что хотела бы пойти со мной на фильм в 20:00. Но попросила, чтобы я заранее позвонила ей в это время. Перед тем, как мне уйти, она попросила у меня брошюру с программой фильмов. Это опять было типично для нее. Эта брошюрка очень дешевая и ее можно было купить на каждом углу. Но она хочет, чтобы все делалось для нее. Я дала ей книжечку, но она еще попросила мою ручку. Хорошо, Аншула, вот тебе моя ручка.  Меня лично это не  задело. Я ведь знаю, какая она. Типичная эгоистичная Аншула.

Джагтар забрал меня, и мы ушли с ним. Он сказал, что очень рад, что увел  меня от нее. И добавил: «Какой ужасный человек с ее искусственным британским акцентом. Дина, почему ты с ней общаешься? Как мужчина, я могу тебе сказать, что сам дьявол сидит в ней».

Я ничего не ответила.

Мы присоединились к нашей группе. Около 20:00 Джагтар сказал: «Послушай, Дина, останься со мной, не ходи к этой неприятной Аншуле. Тебе нечего там с ней делать».  Я рассказала ему, что мы знакомы с ней еще с Гуджарата. Он ответил: «Все это, конечно, классно. Но оставь Гуджарат в Гуджарате». В этот вечер я осталась вдвоем с Джагтаром в отеле. Наши друзья ушли смотреть фильм.  У нас не было физического контакта, я лежала напротив него, мы смотрели телевизор и разговаривали о жизни. В конце он неловко попытался поцеловать меня. Но я объяснила ему, что впереди его ждет совершенно другая жизнь, к которой я не имею никакого отношения. Он все  понял. И это было очень приятно для нас обоих. И сам вечер прошел очень хорошо. И я не пошла к Аншуле. И тоже осталась довольна этим. Пришло время оставить ее в Гуджарате.

Было очень классно встретить этих людей на моем пути: Амиту, Виджея, Аншулу. Я закрываю этот период. И Гурдаса тоже. Все. Закрыто. Эта группа, которая оказала такое сильное влияние на меня, закрыта. Как Атлантида, где все ушло под воду.

Я рада, что Джагтар не отпустил меня к Аншуле. Позже я написала ей сообщение, но она ответила очень коротко и обиженно. Я понимаю ее. Ей нравится только, если она может всех контролировать,  управлять и кидать, когда она хочет. В этот раз у нее не прокатило. Так что, теперь я в ее глазах не совсем бесполезный человек.

Мой адвокат приехал на 4-й день. С ним было  супер. Очень умный мальчик 29-ти лет. Умница, образованный и очень много читает. У нас были с ними очень интересные разговоры.

Джагтару это, конечно, не очень понравилось. Проснувшись утром, он зашел ко мне в комнату и попрощался со мной, сказав: «Я уезжаю. Пока».  Мне показалось это странным, такое прощание, но я пожелала ему счастливого обратного пути.

Когда мы возвращались с адвокатом домой в автобусе, то он сказал, что ему  нужно мне что-то рассказать. Он очень серьезно посмотрел на меня и сказал, что обманул меня. Он признался мне, что он не пенджабец, а  Hariyani. Это означает, что он из штата Hariyana, который граничит с Пенджабом. Я посмотрела на него с недоумением. Я чуть не рассмеялась. И сказала: «Послушай, я вижу перед собой интеллигентного мужчину, умного, образованного, с чувством юмора. Ты знаешь, мне вообще все равно, откуда ты, хоть из Зимбабве. Это мне совсем не важно».

И тогда в автобусе он рассказал мне свою историю. Он сказал, что против  брака по договоренности. Когда ему было 25 лет, у него была возможность вступить в очень выгодный брак, но он отказался. У него были отношения с художницей из Чандигара. И он отказывался от всех других предложений для брака. Он сделал ей предложение, и она готова была выйти замуж за него. Но ее мать и сестра не дали согласия (отец скончался к тому времени). Они не хотели иметь в зятьях Hariyani.  Они попросили  у него посмотреть его банковские счета, и их не устроила сумма.  Несмотря на то, что он зарабатывает очень много, им было этого мало. Мой адвокат думал, что его возлюбленная выберет его. Но ее выбор склонился в сторону матери и сестры. В итоге, она вышла замуж за мальчика, который имел достаточно денег и вдобавок американский паспорт. Только вот она его терпеть не могла. Но она сказала, что это был практичный выбор для ее будущего.

Мой адвокат был полностью разбит. По вечерам она начал создавать веб-страницы, пошел учиться писать музыку, основал клуб любителей фильмов, научился каллиграфии и искусству фотографии. Он сказал, что у него было столько много любви к этой девушке, и вдруг она исчезла из его жизни. Но ему нужно было куда-то изливать эту любовь.

Это было очень длинное путешествие с ним в автобусе. Он слушал суфийскую музыку и поделился со мной одним  наушником. Всю ночь он говорил про свою печаль и боль от разбитого сердца. Это был классический случай из  нашего  отеля разбитых сердец.

Классика. И все, что делали мы, произошло так же и с ним.  

С приветом,

Дина 

Часто на протяжении истории я задавалась вопросом. Почему все, кто, так или иначе, попадали в наш отель разбитых сердец, начинали стремиться к самовыражению через искусство и творчество.
И вот сейчас, прочитав письмо Дины, этот вопрос опять отчетливо всплыл в моей голове.

Но ФБ незамедлительно дал мне ответ из той же моей основной настольной книги «Грани Агни Йоги».

«Тонкий Мир есть та волшебная страна, где человек, знающий его законы, подобно волшебнику, может творить чудеса, немыслимые на Земле. Творит воображение в пределах своих возможностей. Там возможно посещать музеи и наслаждаться произведениями искусства. Но невозможно съесть кусок мяса или выпить бутылку вина, то есть возможно и это, но ни мясо, ни вино не будут земными, а отсутствие тела не даст удовлетворения, и пожирание мяса и употребление вина не насытят желудка. Весь процесс произойдет в воображении, а следствием будут муки Тантала, то есть бесконечное вожделение, не дающее возможности насытить его и потому распаляющееся все больше и больше. Так, земные, плотские желания, вожделения и страхи, за неимением физического тела, не могут иметь естественного проявления, в то время как увлечение наукой, искусством, красотою, работой, помощью людям, сотрудничеством с Иерархией, общением с Высокими Сферами удовлетворимо вполне. И творить, и изучать, и летать, и чувствовать безграничную свободу духа, не связанного плотными устремлениями, возможно вполне.
Так, любящий и понимающий музыку может управлять огромным оркестром и творить чудесные симфонии, наслаждаясь плодами своего творчества. Также и любовь, лишенная темных элементов, пожинает спело в соответствии с ее силой. Именно возможность ничем не ограниченного светлого творчества являет собою волшебную чудесность Тонкого Мира, если развитое воображение позволяет. Человек, лишенный воображения, не может творить. Нечистое воображение вовлечет дух в низшие сферы – со всеми ужасами, создаваемыми людскими пороками. Неочищенные духи тоже творят, но творчество это темно, беспросветно и насыщено вожделениями неудовлетворенных страстей. Но сколь же прекрасно творчество Духов Высоких, не связанное ограничениями земными. Поистине, Мир Тонкий дает человеку не достижимое и не достигнутое на Земле сделать возможным и осуществимым».  Грани Агни Йоги 1971 г. 686. (Нояб. 7).

В нас всех, клиентах отеля, просыпалась любовь и начинала вести именно этими тропами, на пути которых повсюду стояли маяки с основным базовым словом «ART». 
Но я все еще не могла провести связь между творчеством и божественной безусловной любовью, постижением цели которой являлась встреча Родственных Душ. 
 Но этот отрывок из книги навел меня на мысль, что творчество было мостом от обычного человеческого восприятия мира к миру Тонкому, Божественному, по которому нас вела Она, Любовь. 

Но до сих пор понятие «Бог» остается для меня абстрактным, и я не осознаю, что значит «Любить Бога». Я вспоминаю основу из определения религии Сикхизма — «Бог есть Любовь». И становится уже гораздо понятнее. Я чувствую Любовь, я живу ею, я проживала ее очень ярко, когда «отдыхала» от мира иллюзий в божественных энергиях любви во время церемоний Аяуаски. Следовательно, если провести логическую цепочку между этими двумя понятиями «Любить Бога» и «Бог есть Любовь», то можно получить такой ответ, что «Любить Бога» означает «Любить Любовь». То есть просто жить в этих энергиях — энергиях Любви. Что может быть проще?