Глава 28.

05.10.2015 

Я проходила свой урок, и каждый раз неизменно возникал тест.  Насколько был трудным и тяжелым для меня этот урок, я вновь поняла утром следующего дня, когда мне пришлось пройти проверку на усвоение пройденного теоретического материала. 

Проснувшись в отличном настроении, я зашла на ФБ. Вернее, сразу же на страницу Шайи.

Да, да… Забыв весь предыдущий опыт и иллюзию сдачи экзамена, я опять как зомби болталась на ее страницах.

Мое сердце привычно и волнительно застучало, потому что там появились новости. Видимо, она провела выходные дни в San-Francisco и сделала несколько снимков знаменитого  Golden Gate Bridge,  претендующих на арт искусство.

Я тут же подумала, наверняка и на инстаграм тоже изменилось  количество постов. Действительно, там добавилось 4 фотографии. На каждой из них стояли скромные два хэштега missingmybebu или просто bebu, и все они были отмечены тегом с именем Виджея. Я была снова шокирована ее открытостью. Но больше всего удивило меня то, что я, как в зеркале увидела свое отражение в лице этой девушки и форме выражения ее влюбленных чувств. Она шла буквально по моим стопам, что проявлялось в дилетантских фотографиях, сделанных с претензиями на арт. Она также страдала, как мне казалось, затихала на ФБ, а затем неизменно появлялась с новыми силами, выражая свои чувства через фотографии, стихи или песни. В самом начале мне очень импонировали ее качества как поэтессы. Они выделяли ее признаками творческой натуры на фоне ее постов ФБ. Но в последнее время появлялись в основном только ее селфи и фотографии. Было такое впечатление, что она старалась угодить своему объекту влюбленности. Даже снимки были похожи на те, которые имелись в арсенале личных фото у Виджея. В этот раз у Шайи стоял снимок, где на фоне сухих палочек и пожелтевших еловых иголок пробивались зеленые листочки. Точно такая же похожая фотография была и у Виджея. И самое интересное, что я тоже в свое время ставила подобное фото на ФБ, явно копируя его идею. На снимке я сидела в задумчивой позе, прислонившись к сосне, в окружении осенних опавших сосновых веточек и пробивавшихся изредка зеленых стебельков.

На другой фотографии Шайи была запечатлена горящая в темноте лампа с хэштегом lightinthedark (свет в темноте). У Виджея тоже был почти идентичный снимок.  Его я однажды ставила на профиль моей страницы ютюба. Находясь в Disneyland в прошлом году с Диной, я сделала подобное фото, думая о моем главном герое и намекая темой, что он был светом в моей темноте. И еще мне виделось на снимке изображение двух ангелов, взявшихся за руки.

Это было поразительно. Программа работала по своей накатанной схеме, только совсем немного изменяя свои качества, соответственно характерам ее действующих лиц.

И также, всегда, когда я была в отъезде, на природе или в других городах, то отражала свою тоску по Виджею в моих фотографиях, которые я ставила на ФБ, но чаще на инстаграм. 

В моей голове возникли три образа учеников, находящихся в рамках одной программы, но проявлявших свои чувства  немного разными способами. Первый из них был виртуальный друг Дины —  Амир. С ним происходили те же процессы, что и со мной и Шайей. Но он был тотально открыт  в своих чувствах только для Дины. Шайя была открыта на инстаграм и ФБ, но скрывалась за смысловыми хэштегми, личными стихами и фотографиями селфи, которые полностью отражали ее текущее состояние души. Я же была точно таким же персонажем, как и они, но с одним отличием. Я все делала так, чтобы о моих чувствах мог догадаться только объект моей притягательности, и это стоило мне достаточных  трудностей. Особенно в тот период, когда Дина подключилась к моей истории и  могла спокойно понять, к кому были обращены все мои действия на сценах ФБ, инстаграм и ютюб. 

Я предполагаю, что эти различия в нашем поведении были только в силу разности характеров, но в остальном сценарии наших действия  проявлялись идентично друг другу. 

Естественно, мне было интересно, поставит ли Виджей лайк на все эти фотографии.

Я была уверена, что ставить лайки на фото замужней женщины с его личным тегом, да еще с такими значительными хэштегами,  было бы ниже его достоинства. Но я не сомневалась, что невинные фото на ФБ не останутся без его внимания. Это произошло буквально через час, и мое сердце опять резануло, как и раньше. Но тут же я вспомнила свой теоретический урок с ролика Андрея Хансы и попыталась отстраниться от моей обычной реакции с мощным оттенком ревности, и сосредоточиться на чувстве в моей груди. Там было явное тепло с приятными ощущениями Любви, и я заострила свое внимание на нем, стараясь не отвлекаться на неприятное чувство, остатки которого еще сохранялись в моем теле. Наблюдая за своим сердцем, я заметила, что этот чистый поток Любви стал наполнять меня, распространяясь во все стороны за пределы моего тела. Он шел к Виджею, к этой девушке, к Дине, Белле, моему мужу, Прабджет и ко всему, что окружало меня. Я вдруг отчетливо поняла, что мы вместе с этой девушкой и со всеми основными действующими лицами этой загадочной истории находимся в одном классе духовной школы и проходим один единственный, но очень важный урок. Урок Божественной Любви. В моем уме всплыла фраза Дины, с которой началось повествование моей истории: «Liefde is de les van God» (Любовь — есть урок Бога). От чувства ревности не осталось и следа, а остался только нежный прекрасный ручеек Любви к этой девушке, как к коллеге и помощнику в прохождении моих уроков.

Но по отношению к Виджею у меня появилось совсем другое чувство. В моей голове возникли картинки моих с ним разговоров на скайпе. И, как я уже говорила, я всегда чувствовала себя с ним ученицей перед взглядом строгого учителя. И образ гида в моей первой Аяуаске и  в ашраме Саи Бабы также слился с  образом учителя в лице Виджея в одну картину. Мне пришла мысль, что, возможно, мой РД — учитель действовал через эти образы, ведя меня по пути моего духовного развития к постижению главной цели — Безусловной Божественной Любви. У меня даже возникла еще одна мысль, что именно Виджей был моим РД – учителем, и от нее мне стало немного стыдно. Я представила, что влюбилась в своего школьного учителя, ожидая от него тех же самых чувств. А он в свою очередь просто учил меня, создавая специально неуловимую иллюзию ответного чувства.

Я стала анализировать и вспоминать мою историю. Отчетливая картинка вырисовалась в моей голове. У меня никогда не было доказательств хоть малейших чувств Виджея ко мне, только догадки и постоянные сомнения. Поэтому он и был неуловимым. Появляясь на горизонте каким-нибудь постом с песней или кратким разговором на скайпе, он неизменно исчезал на долгое время, оставляя меня в раздумьях и заставляя тем самым развиваться как личность, постоянно притягивая к себе энергетически. Такой же патрон действовал и по отношении к Шайе, как мне казалось. Наблюдая со стороны, было видно, что он изредка появлялся, затем оставлял ее на время в одиночестве и страданиях, также стимулируя  идти по своему личному пути развития.

Мой стыд по отношению  к образу Виджея,  как к моему учителю исчез, мне стало смешно и спокойно на душе. Учитель на то и является учителем, чтобы учить теми методами, которые наиболее действенны на пути развития ученика и соответствуют его отличительным качествам.

Возможно, РД-учитель выбрал для меня историю-игру самоотверженной любви ради спасения души, в ходе которой я постигала уроки собственного развития.

Ко всему этому анализу в голове всплыл эпизод полугодовой давности. Уже долго наблюдая за моим отчаянным положением, Вероника предложила обратиться к ее минской подруге, имевшей особенные способности к ясновидению. Я связалась с ней по скайпу, послала свое и фото Виджея, задав стандартный пресловутый вопрос: «Что меня связывает с этим человеком?» Задумавшись минут на пять, девушка начала говорить: «Да уж… Серьезненькая личность. Если бы мог, то дал бы мне пинка, чтобы я летела подальше. Но, к счастью, в этих мирах не разрешается самовольничать, и он должен отвечать на вопросы, заданные ему напрямую. Вижу его с книгой… Стоит как будто перед аудиторией.  Возможно, он учитель. Я задаю ему вопрос: «Кем являетесь ему Вы?» Он строго отвечает: «Одна из многих». Я спрашиваю: «Что его связывает с Вами?» Он также серьезно говорит: «Она должна светить, но не делает этого». Передо мной возникает образ лампы-светильника,  лежащей на земле, с оборванным проводом. Все, он исчез. Я понимаю, что сеанс окончен. Я думаю, что Ваша задача наполниться светом и светить людям». Затем девушка сказала, что сейчас посмотрит и мою фотографию. Через пару минут она радостно вынесла вердикт: «Вам не нужно наполняться светом. Вы сами и есть Свет!»

Я отметила еще один странный момент. Дина, я и Шайя были замужними женщинами. И именно с женщинами данного статуса было легче всего общаться. Потому что у всех нас сразу же возникало желание обязательно встретиться с объектом нашей притягательности. Но он, этот объект, всегда мог тактично ускользнуть под предлогом того, что он не хочет вмешиваться в жизнь замужних женщин, тем самым ущемляя положение их мужей. Так сказать, из чувства мужской солидарности. Но всегда неизменно давал косвенно понять, что его интерес к ним продолжал оставаться до определенного времени. 

Возможно, это было так, а возможно и нет. Но ощущения тоски и печали по Виджею напрочь померкли во мне  в свете моего нового видения. 

Я пошла на улицу гулять с собачкой и начала беспокоиться, что чувство Любви теперь у меня исчезнет с новым пониманием того факта, что Виджей является для меня просто РД-учителем. Но гуляя вдоль канала, наблюдая за летней природой, пением птиц, проезжающих мимо на велосипедах людей, я вдруг внезапно ощутила то же самое чувство в сердце, которое сопровождало меня на протяжении всей истории, но оно было гораздо объемнее, мягче и благостнее. И самое главное, оно было само по себе, независимо и не связано с Виджеем. Оно начало заполнять все мое тело, распространяя вокруг энергетические круги, как от брошенного в воду камешка. Слезы радости и благодарности стали застилать мне глаза. 

Определенно, я находилась именно в тех божественных энергиях, которые были идентичны состоянию в Аяуаске, когда мне изредка были дарованы минуты блаженного отдыха от калейдоскопа иллюзорных миров, моих битв и страданий. 

Я подумала опять с небольшим страхом, что пройдя  этот важный урок, я уже не в первый раз назавтра могу забыть его и опять окунуться в прежнее русло сомнений, страданий и тоски. Но это уже было не так страшно. Шаг за шагом  я постигала этот урок все в большей степени и надеялась, что однажды я окончу этот  курс под названием «Любовь — это урок Бога», в полной мере познав цель этого труднейшего пути в виде Безусловной Божественной Любви.  

Через два дня, 24 июня,  именно в тот день, когда Виджей первый раз три года  назад поприветствовал меня на ФБ, я увидела, что он все-таки поставил лайки на все те инстаграмные фото  Шайи трехдневной давности с тегами на его имя. И это было спусковым курком и мощным импульсом, чтобы опять попрощаться с ним раз и навсегда.

С духовной точки зрения я пришла к выводу, что Виджей является для меня РД-учителем, и согласно теории РД мне нет нужды встречаться с ним в реальной жизни. Но я от всей души была благодарна ему за те жизненно важные уроки, которые он помог пройти мне за короткие сроки. 

Но, если рассматривать с человеческой  позиции, то я, скорее всего, как мне кажется, воспроизвела сценарий того солдата из фильма «Кинотеатр Парадизо», который самоотверженно отстояв  99 дней и ночей, ушел со своего поста, не дождавшись всего одного дня. Так случилось, видимо, и со мной. Подсознательно я знала, что Виджей никогда не приедет на встречу со мной, тем более в Италию. Такие фантазии могли возникнуть только в воспаленном мозгу долго и безнадежно влюбленной женщины. И чтобы не получить окончательное разочарование, которое я бы опять с трудом могла выдержать, я и решила сама закончить всю эту историю, написав в секретном аккаунте прощальную фразу:

«It is finished! Thank you my Great Guide and Teacher for the very hard but the  most beautiful lessons of my life».

«Это закончено. Спасибо, мой Великий Гид и Учитель за очень тяжелые, но самые красивые уроки в моей жизни».

Для красочности сообщения я добавила картинку, намекающую на то, что мои двери, которые я так долго не могла открыть, уже приоткрылись. На этой ноте, через сутки,  я деактивировала аккаунт.

В один из дней конца июня в ленте ФБ появилась фотография двухлетней давности. На ней мы стояли с Диной, веселые и радостные, на фоне постера первого фильма, в съемках которого принимал участие Виджей. Под фотографией стоял свежий комментарий дочери: «Bibi… The good old days» (Биби… Класнные старые времена).

На меня сразу нахлынули воспоминания тех волнительных дней, когда история была в самом разгаре ее волнительных страстей — поездка в Индию, Ришикеш, сатсанги с Мужди, надежда на встречу с Виджеем. И я ответила: «Very…very… old. But…very good».

В личном сообщении я написала Дине: «Сердце прямо защемило… Этот фильм как будто про нас с тобой…  Brothers… For Life… Какое у них было начало… беззаботное и веселое. И через что они все  прошли тоже… Этот фильм как знаковый в этой истории. С него все началось…»

Я решила выйти в интернет и еще раз посмотреть отзывы русских зрителей на этот фильм. Как я уже упоминала в конце первой части, рецензии были достаточно положительными, и одна из них откликнулась и моему восприятию этой картины:

«Смотря этот фильм, я поняла, что режиссер фильма один из тех режиссеров, которые стараются вытянуть Болливуд на мировой уровень. Это действительно радует. Не все же вечно в нашей жизни, пора двигаться и меняться и Болливуд не исключение. Я была бы очень рада, чтобы все Болливудские режиссеры понимали, что эра фильмов длиною в целую жизнь, песноплясок каждые 15 минут, худощавых моделей одетых в Бог знает, что и перемазанных Бог знает чем, должна уже закончиться.

В этом фильме всего лишь три песни. Композитор, после краха с музыкой для предыдущего фильма,  создал прекрасный саундтрек, который захватывают дух, и заставляет тебя мечтать.

Парни действительно сыграли душой и сердцем своих героев. Единственная главная героиня, которую я уже видела в фильмах раньше, одной своей игрой может заменить весь этот модельный ряд, который собрался сейчас в Болливуде.

Такое кино не стыдно показать не индоманам.
Молодые актеры прожили жизнь за краткие 2 часа экранного времени. Играли — дышали. Хорошая история, хорошо снята и музыкально оформлена. Теплые тона, в которых снят фильм, разбавлялись яркими мазками океана и неба, капель крови, блеском слез. Получился универсальный продукт, понятный всем, потому что говорит напрямую с сердцами зрителей.
На фоне природных катаклизмов и религиозных потрясений, разворачивается история одной мечты, одной любви и одной боли.
Три друга, три разных темперамента, три разных взгляда на жизнь, на отношения, на жизненный путь и способы достичь цели. Разные, но они вместе. Что их держит вместе? Мечта, одна на всех. С детства. Мечта вырваться из тисков уготованной им жизни.
Один мечтатель, один счетовод, один сын пандита.
И катализатор всего того, что произошло, чудо-мальчик, выбивающий шестиочковый с любой подачи.
Крикет, почти что религия, религия, перед которой все равны. Мечтатель знал это, что нет чужих и своих, а есть наши. Счетовод знал, а сколько стоит это наши. А потом сын пандита узнал, что такое боль. Путеводная звезда мечты, чей свет манил, вдруг гаснет. И свет… свет меркнет. Открывается черная дыра и в нее затягивает все хорошее и доброе, что есть в человеке. В такой момент важно быть рядом и держать голову тонущего над водой, чтобы он не утонул. Но с героем этого фильма так не поступили. Не держали его голову над водой, а наоборот топили, чтобы не было возможности вздохнуть, чтобы была только боль и желание поделиться этой болью. Желание погасить ее чужой, как гасят пожар встречным огнем. И он погасил. Боль. Жизнь. Свет. Любовь. И остался в том страшном дне на 10 долгих лет.
Жизнь не стоит на месте. И было что-то очень крепкое и верное в их дружбе, что-то очень правильное, истинное, оно не умерло, хотя участников раскидало, осталось, выросло, и дало хорошие плоды. Мечта, что родилась перед экранами телевизора, прошла через испытания, выстояла, стала реальностью, и взмыла в небо победным шестиочковым. Вот, как это делается!
А боль… она равна для всех. Всегда». 

В начале июля все повторилось в очередной и бесконечный раз. Это было невыносимо, также  как в Аяуаске. Прожив почти спокойно неделю, я думала, что сдала мой окончательный экзамен, не посещая страницы моих любимых героев. Но, по прошествии 9-ти дней, получив знакомый импульс, который имел силу отключать мою голову, я зашла на страницу Шайи в ФБ и инстаграм. Там была опять абсолютная тишина с того дня, когда я закрыла свой секретный аккаунт, раз и навсегда попрощавшись с Виджеем.  На следующий день я опять выполнила теже действия. Там ничего не изменилось, но появилось противное чувство, что все снова повторится по накатанной схеме. Естественно, этот урок возвращался с завидным патроном, и на следующее утро на ее инстаграм появились две  селфи. Я не могла поверить своим глазам. Эта программа отеля разбитых сердец даже не пыталась видоизмениться. Обе ее селфи были обработаны кучей цветных фильтров. Именно так я любила делать свои фотографии на инстаграм во время моего «творческого периода», добиваясь сюрреалистического результата. Единственное, что нас отличало в этом случае — у меня были в основном фотографии природы, а у нее селфи. Под одним из фото стояли ее стихи, в которых я узнала свое пребывание в подобном состоянии уже долгое время:

«Loosing myself in that trance..

In a space..

Where lies the dark romance..

I found you.

I found myself».

«Потерявшая себя в этом трансе..

В пространстве..

Где властвует темный роман..

Я нашла тебя.

Я нашла себя».

Под фото стояли несколько ее излюбленных хэштегов, среди которых только два скромных отражали ее сердечное настроение «inlovewithhim» и «bebu».

На ФБ  она поделилась одной из этих фотографий с припиской:

«Life is an illusion. Like a lucid dream».  (Жизнь – это иллюзия. Как осознанное сновидение).

Я знала, что опять попала в сети томительных ожиданий, поставит или нет Виджей лайк. Я не могла разобраться, почему мне это было так важно после того, как я уже поняла, что именно за процессы со мной происходят. Это было похоже на воздействие вирусной неуправляемой  программы. Весь день прошел в бессчетном количестве проверок ее аккаунтов. К моему удовлетворению, с его стороны оставалась тишина.

Я понимала, что нужно опять останавливать это сумасшествие любыми способами, и мне на ум пришла мысль, что лучше всего может помочь, чтобы отвлечься от этой темы, информация о понимании безусловной божественной любви. Потому что на этот момент я уже не только чувствовала, но и осознанно понимала, что именно этот урок я безуспешно проходила, каждый раз иллюзорно надеясь на его успешную сдачу. Но, похоже, это был самый тяжелейший и сложнейший экзамен Жизни. 

Уделив пару часов теоретическим и, уже основательно знакомым мне знаниям, найденным в интернете, я опять взмолилась: «Господи, помоги мне почувствовать и осознать эту любовь на собственном опыте, чтобы он оставил во мне глубокий и незабываемый след!»

Я  знала, что этот опыт уже имела, но постоянно забывала и неизменно погружалась в пучину человеческих страстей.

Вечером я легла спать с легкой  душой, так как лайки Виджея  под фото Шайи так и не появились. Ночь была на редкость неспокойной, я постоянно просыпалась, в голове сразу же появлялся образ Виджея и звучали последние стихи Шайи. 

В пять часов утра я окончательно проснулась и решила послушать музыку для успокоения мятущейся души. Я поискала новые мантры и мне понравилась одна из них. Я погрузилась в ее прослушивание, и в какой-то момент в моей голове возник образ Виджея. Он стоял перед моей кроватью. Я подошла к нему. От него исходила энергия глубокой печали и усталости. Я обняла его, и поток чувств женской заботы, милосердия, любви пошел к нему с огромной силой. Мне хотелось исцелить  его истерзанное сердце и облегчить душу. Тут же передо мной возникло несколько картинок, где я уже испытывала подобные сильные чувства в этой истории. Первый раз, когда Дина рассказывала про страдания Виджея по поводу разбитого сердца в связи с Аншулой. Именно в тот момент во мне возникло к нему чувство сострадания и любви. Затем первая  церемония Аяуаски, когда я явилась образом ангела для пожилой женщины, нуждавшейся в любви. Вторая церемония Аяуаски, когда я «родила» маленькое энергетическое существо, с кем я так долго и безуспешно боролась, и к кому я в тот момент испытывала огромный поток безусловной любви и всех аспектов проявления материнской заботы. И еще раз, когда мой муж вернулся из Праги, и я гладила его голову, лежащую у меня на коленях. 

Я вдруг очень отчетливо и глубоко ощутила, что я уже знала, что такое безусловная божественная любовь. И нет большего счастья, когда ты исцеляешь сердечные раны других душ этим  великим потоком, струящимся через тебя. Я также поняла, что, не пройдя самому этот тяжелый путь страданий, почти невозможно понять боль других существ и проявить к ним бескорыстное милосердие, внимание, заботу и любовь. 

Передо мной проплыла вся энергетическая картина моей трехлетней истории. Я хорошо ощущала это топкое болото тоски, печали и боли. Моя душа постоянно ждала помощи, сострадания,  но они так и не приходили. Единственное, когда я обращалась с криком души к Высшим силам, то неизменно получала поддержку. Но, как сейчас я понимаю — это была помощь учителей, которые вели меня по трудному пути познания и развития. А я нуждалась в помощи, Любви и сострадании обычных окружающих меня людей. 

Я поняла, насколько это важно, становиться ангелом для других существ в тяжелые периоды их жизни, чтобы облегчить груз их души и залечить их сердечные раны. И пропуская через себя эту безусловную Любовь для помощи другим, ты сам становишься ею. От этого внутри возникает чувство бесценного счастья, заполняющее тебя всего без остатка. Осознав это невероятно прекраснее чувство любви, не требующее абсолютно ничего взамен, кроме радостных сияющих глаз, я непроизвольно задала себе вопрос, хотела бы я еще искать обычную человеческую любовь мужчины и женщины. Мой ответ был однозначным. Нет! И я от всей души попросила Высшие силы не дать мне забыть это важное понимание безусловной любви, а попытаться развивать его в обычных каждодневных ситуациях. 

Послушав еще пару прекрасных новых мантр, русская интерпретация названий которых как нельзя лучше отражала мое новое состояние, я вышла в ФБ и  весь мой, только что пережитый опыт был отражен в самом первом посте  новостной ленты. Эта социальная сеть также неизменно уже три года  «работала» для подтверждения смысла моих поисков:

«Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности – это Любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает Любви» — Мать Тереза.