Elena
Апрель 1, 2016

2.2

Глава 2.

25.05.2015

Прошло почти три месяца с того времени, как я поставила точку в повествовании моей истории. Мне казалось, вот и все, я выполнила свою личную задачу, хотя до сих пор не понимала конечного смысла того, зачем я ее писала. У меня не было чувства внутреннего освобождения, на что я надеялась, когда приступала к ее началу. Все оставалось на том же прежнем энергетическом уровне с преследуемой меня постоянно пресловутой тенью.  Но у меня уже не было ни сил, ни желания что-то делать с первоначальным спонтанным вариантом, и я отложила черновик рукописи в стол.

Где-то в начале апреля я вышла в скайп и увидела в онлайн мою самую лучшую подругу — тезку из Екатеринбурга, с которой мы дружили вплоть до моего отъезда в Голландию. Я подумала, что мы не общались с ней с тех пор, как со мной произошла эта эпопея. Я написала ей приветствие и спросила, как она поживает. Подруга очень обрадовалась, и первый вопрос ее был о том, куда я запропастилась на такое долгое время. Я стандартно подтвердила мое полное благополучие, и в свое оправдание добавила, что со мной приключилась невероятная история, которая полностью выбила меня из привычной жизненной колеи, и мне даже пришлось написать об этом  эпос. Она тут же заинтересовалась этой темой и попросила разрешения почитать его. Я предупредила ее, что рассказ находится в черновом  варианте, там предостаточно  стилистических и грамматических ошибок, и мне бы хотелось еще много чего добавить в повествование. Ее, конечно, это совершенно не смущало,  и она написала: «Я все равно хочу почитать. Ты же  все-таки моя девочка,  и должна же я знать, что там у тебя происходит».

Я не замедлила с отсылкой письма,  уточнив, чтобы она сильно не шокировалась от моих шизофренических изложений, и добавила: «Когда прочитаешь до конца, то поймешь, почему я так надолго потерялась».

Минут через пятнадцать от нее пришло сообщение, что она напрочь зависла в чтении, а у нее еще много работы, и она разрывается между двумя этими занятиями. Я посоветовала ей особо не торопиться, так как впереди были выходные дни, и она могла спокойно погрузиться в чтение, если ей это понравится.  На этом наша переписка закончилась, и я забыла про нее. Пока, проснувшись утром примерно дней через 10 после нашего общения и открыв свой ipad, я не увидела сообщение от нее:

«Ленка привет! Я прочитала ее. Мне так не хватало тебя, когда я была в процессе чтения, но потом я поняла, хорошо, что ты не рядом. Я уже и не думала, что могу так реагировать, и не просто реагировать, а чувствовать….

Эмоции меня захлестывали!!! Иногда хотелось кричать: «Что же ты делаешь… остановись!!!»  Я нервничала, психовала и не понимала, ну как же так. То мне казалось, вот-вот все разрешится, и я с напряжением начинала читать через строчку, чтобы побыстрее приблизить долгожданную развязку…, но затем вновь возвращалась и заново читала главу, как будто надеясь, что в этот раз все будет по-другому.

Но это твоя история, и было так, как было. Но ты понимаешь, какая штука. Я была, я находилась в твоей истории. Я злилась, плакала, занималась самоедством, слушала твою музыку, надеялась и мучилась.  Я её проживала. Ленка, я не критик и не продвинутая личность, но, если читая, ты испытываешь настолько сильные эмоции и чувства (не важно какие, у каждого по-разному), что начинаешь осмысливать и пытаться понять, что же происходит и почему… то читать это нужно, а значит и писать необходимо.

Конечно, хотелось бы и поглубже разобраться, были моменты в книге, которые меня просто раздражали (тоже эмоция!). Но более глубокий анализ будет,  когда будет четкий перевод всех переписок. Я не знаю даже простого английского языка, и мне было очень трудно понимать, что к чему, а многое читала, как дурацкий набор слов. И вот тут я просто ревела от бешенства, что не могу связать двух слов… и была благодарна тебе, где ты поясняла, о чем речь. Ой, что-то меня несет, нужно остыть слегка. А  то  я на работе, сижу в наушниках,  музыку твою слушаю, уволят…»

Я была  поражена таким отзывом о моем написанном рассказе и сразу же осознала, что никуда мне не деться, а придется и дальше «работать» над этой темой, и написала ей:

«Ты знаешь… Если у тебя будет время и желание, то поясни мне поподробнее, где ты не улавливала сути. Ты же поняла, наверное, что я писала эту историю только для него, а не для других людей, и совершенно не думала о предполагаемом читателе».

Ответ пришел незамедлительно:

«Я обязательно напишу ряд вопросов, на которые хотела бы подискуссировать и может где-то поспорить. А ты обязательно  пиши дальше!!! Я понимала, что происходит. Вечером я читала и была в твоей истории, а ночью, ложась спать, пыталась анализировать, и в этом процессе меня кидало далеко в прошлое, в свою историю…  Думаю, что ты знаешь, про кого я говорю. Поэтому я очень хорошо понимаю, что с тобой происходило и происходит. Но ты знаешь — я очень этому рада!!! Я помню твои глаза и слезы на кухне на Вторчике, когда я тебе сказала, что больше не могу сопротивляться, и ты не могла понять, как я могу преступить мою нравственность. Так, что, Ленка, у каждого обязательно должен быть свой кошмар переживаний.

Понимаешь, мы же все разные, несмотря на то, что мы все так похожи и одинаковы. Поэтому я могу понимать и проживать твою историю только как свою, потому что — это мои чувства, мои слезы, мои истерики, моя музыка! Это я ее слушаю, это меня уносит туда, где мне понятно, комфортно или неуютно, или страшно, но писала то ты про свои чувства и ощущения, понимаешь???»

Уф, я была под огромным впечатлением и ответила: «Ой, Ленчик! И это тоже важно, что моя история нашла отклик в твоей истории… Спасибо тебе за такие отзывы! У меня опять появился импульс корректировать и писать дальше…  А то я уже забросила ее… А ты опять меня вдохновила!»

Подруга написала: «Леночка, я не вдохновляю, я просто описываю тебе свои ощущения, и они очень сильные, и как точно ты подметила, сильные ощущения и эмоции подталкивают нас к движению вперед. Не останавливайся, я буду ждать твоих правдивых историй. Люблю тебя. Еще… Я вспомнила, как у меня тряслись руки, и я пыталась переводить переписку, меня аж тошнило от того, что я взад — вперед листала страницы и была каша в голове».

Я улыбнулась про себя и написала ей: «Оеее… Вот также и меня трясло всегда … в этой истории…»

Мне вдруг захотелось послать ей фотографию моего главного героя, чтобы она имела представление, о ком идет речь. Я скопировала его последнее и предыдущее фото с аватарки на ФБ и послала, но подруга минут десять не принимала файл. И затем написала: «И ты знаешь, я точно знала, что ты шлешь мне сейчас его фотки,  и первая мысль была — не открывай…»

Я спросила ее: «Почему? Ты не хотела  его видеть? У тебя сложился твой личный образ?»

Она ответила: «Потому что я его представляла себе, ты сейчас будешь смеяться, именно с бородой, как на последнем снимке, правда. Но, конечно, не его я видела в твоей-моей истории. Ты понимаешь, почему я написала в твоей-моей истории? История — твоя, но проживала её я, со своими образами, и это очень сильно!!! А ты знаешь, что чувства на расстоянии усиливают ощущения… да думаю, теперь знаешь…»

Я подтвердила это: «Не только знаю… Все еще живу этими чувствами… Вообще не отпускают… Если раньше 24 часа крутилось все это во мне, то теперь 20 :). Но всё равно никуда не делось… Видимо, потому, что я должна до конца понять смысл всего этого и изложить «на бумаге»… Есть такое чувство.. Ладно :)) давай работай уж… 😉  я пойду вставать, кофе пить… «писательница»… Смех, да и только :). На самом деле я лентяй…»

Подруга сделала мне комплимент: «Ты умница и очень интересный человек, я уж не говорю про то, какая ты женщина!!! А фобии с годами накапливаются все больше и больше, и если их не преодолевать, то они сожрут тебя, это я теперь точно знаю!!! Так что поднимай пятую точку и вперед, за работу! Глядишь, и я покину ваш уютный отель «Разбитых Сердец». Мне это очень понравилось, так просто и правдиво. Но страшновато, когда  осознаешь,  что и ты в этом отеле. И сколько нас таких!» 

Я была шокирована ее ответом. Ее личной истории, которая, как оказалось, поднялась у нее на поверхность со всеми своими чувствами и эмоциями, было уже 28 лет! И я написала ей: «Ах, ты все еще в нем??? На каком этаже? Почему я  не встретила тебя до сих пор там??? :) Ну, значит, я пишу  не зря».

Она ответила: «Так ты поднимаешься выше, а я застряла, видимо,  на самых первых этажах. Но вот поступил сильный импульс, и мне тоже хочется двигаться вперед, посмотрим, что будет дальше!!!»

Мне пришла в голову мысль, и я написала ей: «Да, много нас там! Но выход есть… Пусть он очень труднодосягаем, но он есть!!! Я напишу об этом. Возможно, я стою уже перед ним, но так тяжело подойти и открыть эту дверь!!!»

И добавила: «Ну вот,  друзей же не оставляют… Я пришла за тобой… Как-то так получается! ;)»

Она продолжила переписку: «Именно так, ты видишь, меня не отпускает, я все время думаю, ищу и рыщу по твоим страницам и опять думаю и переживаю. Именно, переживаю, а не сопереживаю. Ты знаешь, как я рыдала, когда проживала с Диной ее опыт, когда она закричала в трубку: «Мама, я тебя нашла!!!» Опять сижу реву, блин… Я была готова задушить «себя-тебя», понимаешь?»

На меня тоже накатили эмоции от нашего разговора: «Ленчик, моя дорогая! Я все отлично понимаю… Тоже сижу сейчас и плачу от того, что не могла даже представить, что эта история такой отклик у тебя найдет… Это же так важно! Значит мы на правильном пути!!!»

На этом наше общение подошло к концу, и подруга резюмировала нашу переписку: «Я, правда, не могу больше писать, но я обязательно продолжу эту тему, она мне очень интересна. И вопросы будут, непременно. До встречи на океане!!! Океаны же бывают разные… :D»

На меня сразу же нахлынули воспоминания о том, как возникло это выражение про океан. Когда я в далеком 1992 году покидала Россию для переезда в Голландию, то моей подруги на тот момент не было дома, она отдыхала на юге. Мой муж  уехал раньше, и поэтому  последний месяц перед отъездом я вместе с Диной проживала у нее. Зная, что мы с ней не увидимся перед отъездом, она написала для меня прощальное письмо и попросила прочитать его за несколько минут до выхода из дома перед поездкой в аэропорт. Это было очень эмоциональное письмо о нашей с ней дружбе и заканчивалось оно словами «До встречи на Океане». 

Мы, конечно, после моего отъезда еще часто встречались, так как раньше я периодически ездила в Россию, но наша мечта встретиться именно на океане до сих пор не нашла воплощения. Но я надеюсь и верю, что мечты все-таки сбываются, и сценарий ее осуществления я лучше предоставлю главному режиссеру всего этого спектакля — Жизни. 

После нашего эмоционального разговора я стала четко реализовывать, что действительно мне не отделаться просто так от этой волнующей, как оказалось, не только меня,  темы. Я чувствовала, что мне нужно садиться и писать дальше, но я не ощущала явного импульса — пинка для подключения к процессу, и тянула  резину, откладывая продолжение на потом. 

В эти же дни у меня состоялась переписка с еще одной близкой подругой из Екатеринбурга. Она также дала мне понять, что смысл все-таки у моей истории был, и он подтверждался правдивыми откликами моих друзей. В них так или иначе отражались их переживания, чувства и эмоции, катализатором чего выступал мой личный поиск, выраженный в книге.

Также случайно получилось, что я послала и ей мой черновой эпос. Дней через десять подруга лаконично ответила, что прочитала мою описательно-мотивировочную повесть. Мы стали с ней переписываться, в ходе чего она рассказала свою историю. Несколько лет она виртуально общалась с женатым мужчиной, с которым у нее был головокружительный роман в молодости перед ее замужеством.
У него не складывались отношения с женой, и он не мог найти свое место в жизни. Подруга провела много бесед с ним в течение этих лет, поддерживая своим дружеским женским вниманием. Особенное влияние оказали на него книги Вадима Зеланда, которыми увлекалась подруга. В разговорах она стимулировала своего друга следовать теориям этого известного российского автора. В итоге, он разошелся с женой, уехал жить в другой город, женился повторно и наладил успешный бизнес. Он часто благодарил мою подругу за ее искреннюю длительную поддержку, и считал, что его успех в значительной мере явился ее заслугой. Главное резюме он озвучил так: «Я никогда бы не мог даже представить, что только в возрасте 50-ти лет впервые в жизни стану таким счастливым во всех отношениях человеком».

Единственное, что не могла понять моя подруга, почему его выбор пал на другую женщину, а не на нее, несмотря на то, что эти годы их общения могли бы дать именно этот результат.
Я постаралсь уверить ее, что она должна ценить себя за то, что сделала другого человека счастливым, а не расстраиваться из-за того, что жизнь таким образом расставила все на свои места. Подруга ответила, что очень рада за ее друга и принимает со спокойным сердцем сложившуюся ситуацию.

Буквально дней через пять после этих разговоров я увидела на ФБ приглашение в друзья от моей, тоже лучшей подруги, но из более далекого прошлого, и  я сразу же вспомнила всю нашу дружбу. Мне было 16 лет, я окончила среднюю школу и приняла решение поступать в университет на математический факультет. Тяга к математике была у меня с начальных классов, и многие часы я проводила за решением математических, геометрических задач и различных головоломок, что приносило мне несказанное удовольствие. На месячных подготовительных курсах для поступления в университет, проживая в общежитии, я познакомилась с милой, начитанной и очень умной девочкой из города Алма-Аты. Так как у нее были родственники в Екатеринбурге, то они вместе с ее мамой выбрали философский факультет в этом университете, уровень которого был намного выше учебных заведений Казахстана. По крайней мере, они так считали. Мы жили с ней в одной комнате и близко подружились. Посещая курсы, постепенно мной стал овладевать страх, что мои знания недостаточны для такого высокого уровня. А поступить в высшее учебное заведение нужно было во чтобы то ни стало, не важно какое, чтобы не пропускать год и не возвращаться обратно в свой город к родителям. Я приняла решение пойти более легким путем и попросила разрешения у моего отца для переноса вступительных  документов  в другое учебное заведение, где требования были не такими завышенными. Ему было все равно, куда поступит учиться его дочь, лишь бы это был ВУЗ, и мы недолго думая отдали  документы в соседний горный институт только потому, что он был недалеко от общежития, в котором я проживала на тот момент. Мне до сих пор кажется странным, что наличие диплома о высшем образовании в то время было гораздо важнее приоритетов личных интересов, качеств ума и тяги к той или иной области для развития. Но выбор был сделан, и я без малейших усилий поступила в этот институт. Моя подруга не прошла по конкурсу и окончила университет в форме заочного обучения, два раз в год приезжая в Екатеринбург  для сдачи экзаменов. Наша дружба продолжалась все эти пять лет учебы, потому что, приезжая на сессии, она жила в нашей комнате в студенческом  общежитии. Конечно, это было нелегально, но мы, как студенты, всегда могли найти способы обойти правила и законы. После учебы мы надолго потерялись, и я нашла ее случайно лет десять назад через интернет. Переписываясь с ней на тот момент, мы с удивлением обнаружили, что обе посещали ашрам Сатья Саи Бабы, и  наше первое знакомство с Ним произошло в одном и том же году. 

С тех пор мы изредка общались с ней, главным образом, поздравляя друг друга с днем рождения по электронной почте. И вот она опять появилась в моей жизни, но уже на новой сцене — ФБ. 

Мы так же стандартно обменялись с ней приветствиями, она поинтересовалась, что происходит в моей жизни. В разговоре я вскользь заметила, что со мной произошла необычная история, про которую я даже умудрилась написать рассказ. Подруга попросила почитать его, так как была удивлена,  что я вдруг начала что-то писать, прекрасно зная о моем складе ума. И тут же с небольшой иронией добавила, что может быть даже напишет мне свое мнение об этом эпосе. Я попыталась отказаться, так как знала, что она сама пишет различные философские вещи и, к слову сказать, имела очень высокие отзывы от моего мужа по поводу ее ума, стиля и техники изложения. Она давно была у него в друзьях в социальной сети «Одноклассники», и он постоянно следил за ее творчеством. Но в итоге я все-таки послала ей свою историю, пошутив с припиской: «Строго не суди, философ ))) чукча — не писатель, чукча — рассказчик».

Уже на следующий вечер от нее пришел ответ: «Привет! Вот только закончила читать твою рукопись… Да уж, тема так тема. Оторваться не могла, очень интересно. Но я рада, что ты с этим закончила, если честно.  В смысле, с этим человеком. Да. А я вот ничему такому стараюсь не придавать значения. Абсолютно без смысла у меня картинки, фразы, слова… нет, ну со смыслом, но не с двойным. Никакого двойного смысла. Это по- моему просто пропасть какая-то ментальная. Вообще ты такая сложная девушка. Я думала, что я сложная, но… Вообще все интересно. Ваша жизнь, мысли, твои чувства… такие мощные, сильные. Можно даже назвать их страстями. Я когда-то в страстях побывала, и теперь у меня прививка. Если в общении с человеком, не важно, мужчиной или женщиной, во мне появляются страсти, то я сокращаю время общения с ним.   Понравилось у тебя в конце цитата,  потом посмотрю кого, что любовь спокойна, умиротворяюща, по сути. Мне кажется, что так и отличается любовь и страсть. Любовь после себя оставляет ростки, цветы, плоды, а страсть — головешки, выжженное поле. Это так — мысли вслух. Ты молодец, это так непросто, все это написать, оформить. Но все это во благо, конечно. И я тебя поздравляю. Со всем. Ты храбрая такая!»

Не скрою, что я была под сильным впечатлением от этого письма. Мне было очень приятно прочитать такой отзыв от профессионала в литературном деле, и я поблагодарила ее за него. 

Но на следующий день утром от нее опять пришло сообщение: «Я все еще под впечатлением. Тема очень болезненная и для меня. Думаю, что даже для всех. Да, любовь в нас самих. Это как раз сейчас моя тема. Внимание скачет постоянно, то там, то сям, и притягиваешься в чужие орбиты, брррррр…  А когда внимание может хоть немного не скакать, то вот оно — все здесь. Не надо ничего искать. :)) А потом опять, прыг, скок, и поскакало куда-то и опять завлекаешься, омрачаешься и хуже того — завлекаешься. Короче, пиши дальше, буду ждать продолжения, не важно про кого, главное про твой опыт. Ты не побоялась раскрыться перед всеми, это что-то и это очень круто.  Конечно, теперь ты свободна от этого всего. А как твой муж это читал? Он, наверное, расстроился от всего этого? Дина у тебя чудо! Просто чудо!  Я, если честно, даже близко к этой теме подойти не могу, то есть у меня такая недооценка себя как женщины имеется.  Смелость у меня есть, но она куда-то запряталась, видимо :)). Может когда надо — вылезет! :))»

Я снова безмерно  удивилась, что мое спонтанное писательство вызывало такие эмоциональные реакции у моих друзей. 

Мы немного пофилософствовали на эту тему с подругой, и я послала ей несколько информационных линков, через которые у меня добавилось новое видение моей истории. Но она ответила: «Спасибо за инфо. Только мне через тебя все интересно. Ты знаешь, у меня эта тема запрятана была на самом дне. Я ее старательно избегала. Но вот она поднялась и значит, ее надо решать. После прочтения твоей истории я ее озвучиваю своим подругам, дочери, всем кому доверяю. Не твою историю, а свои чувства ущемленные. Потому что знаю, что все рассеивается на свету, а вынести на обозрение — это значит вынести на свет. Я боюсь знакомиться с мужчинами, потому что думаю, что  им может не понравиться мое тело, мой облик. Рассказываю подружке и реву: а вот, что будет, я познакомлюсь, а он мне скажет, а у тебя попа не такая, а у тебя еще что не такое и реву взахлеб. А она мне говорит, а ты знаешь сказку, и рассказывает сказку про подвешенный топор. Рассказала, и я как давай смеяться. Так понятно стало, что это дурь в моем уме. Просто дурь. Вот ссылка на сказку. Ну, там достаточно только ее трети, что становится сразу понятно. 

Короче, эта тема очень актуальная.  И мне нравится, что она так переплетена с вашими духовными поисками. Единственно скажу, надеюсь, что ты не очень обидишься. Она чисто технически, стилистически не доработана, и с ней надо очень много работать, буквально по предложениям, абзацам, убирать некоторые повторы и длинноты, делать текст в некоторых местах не таким схематичным. Короче, править. Много править. Но то, что она «работает» — однозначно. Так что — дерзай, пиши дальше, правь. Если что, я могу тебе помочь с правкой. Если что — делай сама. Как хочешь. Потому что ты можешь воспринять болезненно какие-то моменты. Лучше может даже тебе самой. Так что пришлось мне взяться за эту тему, надо ее решать уже, надоело с ней таскаться как с писаной торбой. :))»

Я с энтузиазмом ответила ей, что нисколько не обиделась, опять пошутив, что я не писатель, а просто рассказчик, и была бы рада ее редакторской обработке.

Через два дня она прислала мне  первые две  главы. Редакция была высшего качества, с плавными, едва заметными исправлениями и самое главное, что сохранялся мой энергетический заряд, что я всегда считала самым важным в литературных произведениях.  

Но на следующий день от нее пришло совершенно неожиданное для меня сообщение:

«Привет, вот прошло дней 5-7 после прочтения твоей истории, а у меня состояние все усугубляется. Я чересчур восприимчива к этой проблеме. Жуть какая-то, я за эти дни значительно прибавила в весе. Слушай, эта тема сейчас слишком для меня грузоподъемная, я ее не осилю, по крайней мере, пока у меня не будет  мужчины. Потом мне будет это не так чувствительно, я надеюсь, по крайней мере. Я бы без проблемы этот текст отредактировала, если бы тема была мне безразлична. Я, честно говоря, думала, что я ее подниму, и все у меня рассосется, но ошиблась. Думаю, что это не будет для тебя большой проблемой. Честно, хотела как лучше, но… продолжение ты знаешь :))»

Я была ошеломлена. Эта книга «работала» на каких-то подсознательных уровнях, вытаскивая у людей на поверхность различные проблемы и комплексы, буквально заставляя начинать решать их. 

Я ответила ей, что я нисколько не расстроена, так как знаю, что данная книга с самого начала живет своей жизнью и она сама найдет себе путь. И я снова закинула ее на задворки своих задач, но постоянно помня о том, что эта тема не оставит меня в покое. 

Но неделю назад сама Жизнь, возможно, решила закончить «гештальт» этой истории и вдохнула новый мощный энергетический импульс для продолжения моего повествования. И вот я вновь здесь. И опять пытаюсь открыть ту важную дверь, за которой, может быть, получу освобождение от этого длительного наваждения.