Глава 38.

02.09.2014

Днем 1 января я просматривала ленту на инстаграм и по привычке зашла в аккаунт Виджея. Но к моему удивлению его страница была закрыта для личного пользования. Ну и ладно, подумала я и вышла на Flickr, где он всегда дублировал свои фотографии. Там появилось новое фото, поставленное им 31 декабря — пустая одинокая лодка облупившегося лазурного цвета посреди воды на фоне деревьев береговой линии, отраженных симметрично в воде. Под снимком стояла подпись: «To risk everything to express it all» (Рискнуть всем, чтобы выразить все это) — John Cassavetes.

Имя было мне смутно знакомо — что-то из кинематографа. Я вышла в поиск и нашла, что это был действительно американский актер и режиссер, который первым стал снимать независимое кино. Я нашла полную цитату:
«Most people don’t know what they want or feel. And for everyone, myself included, Its very difficult to say what you mean when what you mean is painful. The most difficult thing in the world is to reveal yourself, to express what you have to… As an artist, I feel that we must try many things — but above all, we must dare to fail. You must have the courage to be bad — to be willing to risk everything to really express it all».

«Большинство людей не знают, что они хотят или чувствуют. И для всех, включая меня, очень трудно сказать, что вы имеете в виду, когда то, что вы имеете в виду, является болезненным. Самая трудная вещь в мире состоит в том, чтобы показать себя, чтобы выразить то, что вы должны… Как художник, я чувствую, что мы должны попробовать много вещей — но прежде всего мы должны иметь смелость терпеть неудачу. Вы должны быть готовы рискнуть всем, чтобы действительно выразить все это”.

Его жена Gena Rowlands снималась в одной из главных ролей в нашем любимом с Диной фильме The Notebook, режиссером и продюсером которого был их сын Nick Cassavetes. Чтобы поближе познакомиться с творчеством John Cassavetes, я также посмотрела одну из его картин, вернее, первый его фильм Schadows. После просмотра я вспомнила, что у Виджея есть  аккаунт на soundcloud, и решила посмотреть нет ли там чего-нибудь новенького. Последними там оказались две записи звуков, сделанных им в салоне самолете и в Гоа. Под ними стояли даты публикации, из чего я заключила, что последнюю неделю перед Новым Годом он был там, где и сделал еще несколько фотографий и  поставил их в начале января на ФБ.

Та фраза, которую написал мне Виджей в новогодней переписке, не выходила у меня из головы. Вечером, когда мы лежали на кровати с Диной и болтали, я спросила, как можно перевести ее на русский язык. Дина повернула ко мне недоуменное лицо и с иронией заметила: «Ты это где выискала, опять у него?», зная о том, что я постоянно слежу за тем, на какие посты Виджей ставит лайки или чем делится на ФБ. Я, немного засмущавшись, согласилась, что в общем-то, да. Она в ответ сказала, что фраза слишком завернутая и ее нельзя однозначно объяснить, а  перевести можно по-разному. И опять спросила, из какого источника я взяла ее. Я, не сдержавшись, выпалила, что это он написал мне в нашей короткой новогодней переписке. На это Дина лаконично сказала: «Ну что тут тогда непонятного? Есть еще вопросы?»  Я ответила, что нет, и наш разговор  на этом прекратился. Минут через пять я пожелала ей спокойной ночи и пошла спать в другую комнату.

Через день мы сидели на кухне, пили чай и разговаривали с ней. В какой-то момент Дина сказала: «Если уж тебя так до сих пор не отпускает эта тема, то встреться с ним,  да и все станет ясно». Я ответила, что никогда в жизни сама к нему не поеду, тем более меня туда никто не звал. Дина спокойно сказала, что он ведь собирался приехать в Роттердам в феврале, а она как раз в это время планирует уехать на месяц в Индию, так что я могу пригласить его, и он может жить в ее квартире. Я опешила от такого предложения и спросила, действительно ли она серьезно имеет это в виду. Она ответила, что мы все-таки до сих пор остаемся друзьями, и она хочет мне помочь как другу. В моей голове мгновенно запустилась новая волнительная тема. Я еще раз переспросила ее согласие и уточнила,  что я, скорее всего, приглашу его. Хотя я не отдавала себе отчета, как будет выглядеть эта ситуация в действительности. Она казалась мне полным абсурдом и  сюрреализмом. Дина еще раз подтвердила, что она согласна на такой вариант.

5 января вечером я написала ему:
«Hi Vijay! Can you come in february to Holland? I would like to meet you in the real life. Dina will go to India on 20 february. You can stay in her appartament. Dina now knows the situation about me and she is my best friend. This is not easy for me to ask you it. Please think good about it».

“Привет, Виджей! Ты можешь приехать в феврале в Голландию? Я хотела бы встретиться с тобой в реальной жизни. Дина уезжает в Индию 20 февраля. Ты можешь остановиться в ее квартире. Дина в курсе моей ситуации и она мой лучший друг. Для меня нелегко просить тебя это.. Пожалуйста, подумай об этом серьезно”.

Я отослала сообщение и не могла поверить, что я отважилась на такое действие. Я вспомнила фотографию Виджея с одинокой лодкой и цитату John Cassavetes и подумала — а ведь я решилась, чтобы рискнуть всем и  выразить все, что накопилось во мне и выплескивалось через край. И  мне было уже совсем не страшно, потому что я уже переступила эту черту риска, отправив ему сообщение, и мне было неважно, какой будет от него ответ. Я была готова, чтобы потерпеть неудачу.

Я написала дочери, что отправила Виджею приглашение, и приложила скопированный текст. Дина ничего мне не ответила. Она пришла через два дня, зашла ко мне на кухню, где я готовила обед, и с легкой улыбкой сказала, что у нас с ней засада. Я посмотрела на нее, подозревая, кого касается эта возникшая проблема. Она ответила, что несмотря на то, что она заблокировала Виджея на ФБ и whatsapp пару дней назад, он написал ей  на gmail вопрос — когда он может приехать к ней в феврале. Я ответила, что  все тогда с ним ясно, пусть он приезжает к ней  когда хочет, и на этом замолчала. Беседа у нас больше не клеилась,  и весь вечер мы провели в молчании, занимаясь каждый своими делами.

Она уже собиралась пойти к себе домой, как я неожиданно сказала, что классную песню она сегодня поставила к себе на ФБ Norah Jones «Chasing Pirates», и добавила: “Только странно, что в открытом статусе, обычно ты ставишь исключительно для друзей”.

Я припомнила, что Дина говорила мне про последний разговор с Виджеем. Она сказала, что их общение было скучным, он не был заинтересован в нем и закончил словами: “Я пошел спать”. С такой же фразы начиналась эта песня: “In your message you said, you were going to bed…”  В моей голове был полный коллапс от непонимания сложившейся ситуации. Неоднозначные песни, письмо Виджея на gmail…  Дина вскочила с дивана,  воскликнув, что она никогда не простит мне подобных подозрений. Дочь начала одеваться и через несколько минут  ушла, сильно хлопнув дверью, сказав, что ради него я готова на все на свете, даже отказаться от собственной дочери.

На следующее утро от нее пришел мэйл, что она принимает всю ситуацию, но просит у меня хотя бы неделю, чтобы прийти в себя, потому что я слишком привязана к этой нездоровой ситуации с Виджеем.
Еще через 5 минут она написала мне: «Ik weet niet wat tussen jullie afspeelt. Maar vanuit mij ga ik dit onderwerp nooit bespreken van mijn leven. Ik heb geen verbind in deze situatie meer. Dat gaat niet eens na zoiets. Ik heb zaterdag een afspraak bij de tandarts op 15.00 en zondag moet ik werken bij de Doelen van 12.00 tot 15.00. Je zou oppassen op Prabhjot. Als je niet kan… graag nu zeggen».

 “Я не знаю, что там происходит между вами. Но, что касается меня, я больше никогда в моей жизни не буду говорить на эту тему. У меня больше нет никакой связи с этой ситуацией. Это не может так больше продолжаться после того, что произошло. У меня назначена встреча у зубного врача в 15.00 в субботу, и в воскресенье я должна поработать с 12.00 до 15.00. Можешь ли ты посидеть с Прабджёт. Если нет, то скажи сразу сейчас”.

На это сообщение я ей ответила, что да, я больная, но я не дебил,  и всегда помогу в любой ситуации.
Через 20 минут она прислала мне письмо, которое я не ожидала от нее получить. Оно пробрало меня до слез. Я поблагодарила ее в своем сердце за эти слова, которые легли бальзамом на мою израненную душу, тем более что они были от моей дочери, которая тоже была полностью завязана во всей этой сложной истории:
«Jij  bent niet ziek mama.
En als je ziek bent dan is heel de wereld zo ziek iedereen zijn eigen ziekte….
Ik ben ziek van Gurdas geweest. Amita ziek van iemand anders… en zo komen we allemaal weleens in de ziektewet!
Het is een fijne ziekte. Er is een arts geweest die het vreemd vond dat  er nog steeds geen afdeling is in het ziekenhuis waar mensen ziek zijn van de liefde ;)»

“Ты не больная, мама. И если ты больная, то весь мир болен, каждый своей личной болезнью. Я болела Гурдасом, Амита кем-то другим…  И так мы все попадаем под одну статью – закон о больных. Это прекрасная болезнь. Был один врач, который считал, что очень странно, что до сих пор нет в больницах отделения для больных любовью ;)”

У меня и сейчас выступили слезы от этого письма, и я опять внутренне благодарю Дину за него. Чтобы не случилось между нами, она все равно была моей дочерью. Для  нее я всегда останусь мамой. Матери тоже не святые и у нас  бывают свои проблемы, а кто как не твой ребенок, самый близкий человек на свете, придет на помощь, поймет и успокоит. Спасибо тебе, Дина, моя дочь, мой друг, мой партнер!

В этот же день я поехала в Амстердам, куда приехала Нарина на пару дней и пригласила меня встретиться.
Мы с удовольствием пообщались с ней в уютной квартире ее подруги. Она спросила, как развивается моя история, и выразила предположение, что, возможно, она уже закончилась. Я ответила, что похоже ей никогда не будет конца, у меня до сих  тоскливо на сердце, и ничего не меняется в этой длительной ситуации. Я привела в пример слова, написанные Диной в утреннем мэйле про врача, который удивляется, что до сих пор нет отделения в больницах для людей с разбитыми сердцами. Нарина с энтузиазмом сказала, что у нее появилась мечта после того, как она с огромными усилиями вышла из состояния тоски по любимому человеку в период, когда они расстались. Она хотела бы создать «отель разбитых сердец» и помогать людям справиться с этой болезнью, по-другому это назвать нельзя.

Мне понравилась идея  подруги, и я в шутку сказала, что как бы мне  не хотелось не быть клиентом этого отеля, но, видимо, придется. В моей голове также всплыла песня Whitney Houston — «Heartbreak Hotel», которую Дина не раз уже напевала мне в связи с моей историей.

И я  иронично поприветствовала саму себя: «Welcome to the Heartbreak Hotel dear Elena!»

Нарина рассказала мне свою ситуацию, которая сложилась у нее на данный момент в личной жизни. Уже полгода она общалась с очень приятным интеллигентным аргентинцем и была влюблена в него. Но  месяц назад появился ее бывший начальник, с которым она работала пару лет назад, и у них были сугубо деловые отношения без всяких намеков на дружбу. В этот  раз он позвонил ей и предложил временную работу, которую нужно было срочно сделать. Они встретились, и через пару дней он неожиданно изменил свое поведение с ней. Буквально за короткий срок у них закрутился роман, и он предложил ей серьезные отношения с перездом в  совместную квартиру. Нарина металась между двух огней. С одной стороны она была влюблена в аргентинца, но он не предлагал ей ничего, кроме обычных теплых встреч. С другой же стороны к ее ногам ложился весь мир. Ее начальник был русский и имел статус высокого ранга в бизнесе. Нарина уже устала жить одна, постоянно заботясь о собственном существовании, а новая перспектива была очень заманчивой. В итоге джентльменский напор  все-таки взял верх, и моей подруге пришлось расстаться со своим любимым.
Ее новый партнер всегда был человеком очень серьезным и строгим, как и подобает бизнесмену такого  уровня. Но с моей подругой, которая всегда была приверженцем исключительно духовного пути, он стал меняться. Он чувствовал, что она не питает к нему особой любви, и старался следовать ее интересам, чтобы оставаться с ней. А, возможно, его душа просила уже другой жизненной орбиты, и поэтому он так тянулся к Нарине и был в нее очень влюблен. Они вместе посещали уроки танго, он заинтересовался йогой, сатсангами Муджи, написал несколько мистических рассказов, в которых завуалировал их отношения и его чувства к любимой. Он становился все более раскованным и веселым человеком. Наряду с его строгим стилем одежды, которого требовал его статус, он стал одеваться более свободно и ярко, и мог для  прикола одеть на себя, например, растаманский наряд.

Рассказывая все это, моя подруга была в полном замешательстве. Она понимала, что сделала неправильный выбор. Так не должно было продолжаться, но и  новые отношения уже зашли слишком далеко, чтобы запросто их разорвать, причинив боль своему партнеру. Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать ей  следовать своему сердцу, которое со временем выведет ее на нужную дорогу. Именно так я  в последнее время и считала, что нужно просто довериться Жизни, и ее течение рано или поздно найдет для тебя правильное русло.

Через час Нарина должна была пойти на встречу с друзьями, нескольких из которых я знала, и пригласила меня пойти вместе. Мы пришли в уютный веганский  ресторанчик, расположенный в одной из многочисленных узких улочек в центре Амстердама. В нашей компании было 12 человек, очень приятных и веселых  людей. Я села рядом со своим другом Сергеем, которого  знала еще с тех времен, когда мы приехали жить в Голландию. Несмотря на его тяжелую и серьезную болезнь, он был жизнерадостным и не поддавался унынию. Большую часть вечера я проговорила с ним, так как он очень интересный человек, с огромным багажом всяческих знаний, которые волновали и меня. Вечер прошел отлично, и я расставалась со всеми, уже как со старыми друзьями, договариваясь о новой встрече. Мы попрощалась с Нариной, так как она должна была на следующий день уже улетать в Барселону, пообещав друг другу пообщаться в скором времени на скайпе.

Через пару дней она прислала мне выдержку  из ее размышлений о разбитом сердце, опубликованных ею в комментариях на одном из интернет-сайтов:

“Ясно мне одно — все мы очень похожи в этом состоянии и ничего тут не поможет, пока болит — и желание только одно — чтобы вернулся, переоценил, любил… и мыслям нет конца и все о Нем, и уже тошнит иногда от них,  а они как-бы стали частью меня и с утра и до вечера все о Нем, так? А от него тишина … и один вопрос в уме — Ну почему?? Что я сделала? И как теперь жить? И зачем … С момента моего расставания прошло 4 месяца … а тогда Он появился как снег на голову, была самая красивая сказка в моей жизни, мне и верилось-то с трудом… длилась она тоже 4 месяца, но очень интенсивно … а потом я даже понять ничего не успела — только летала высоко-высоко и вдруг резко упала — и потом сильная боль — как поддых дали и вдруг оказалась в «больнице в роли пациента» как Петька в том рассказе Пелевина  … одним словом
Мир рухнул (а был ли он у меня до того? …) Статья конечно хорошая, советы традиционные, но они для уровня конца легкой авантюры, не для того случая, когда реально Он в каждой клетке организма — это уже болезнь .. Я и спортом занимаюсь, и йогой и хобби у меня разные есть и клин-клином пыталась … все это, к сожалению, бесполезно, потому что Он как сидел в сердце  так и сидит там и мир серый, пока его нет рядом и только тогда все расцветает, когда есть (был) он со мной.. и мысли по кругу как наваждение… Одно точно — время залечит — оно все лечит безусловно, но вопрос сколько времени!?! А вот на это-то мы можем повлиять, сократить период болезни! И кроме того еще что-то, очень полезное получить, что, возможно, станет даже важнее, чем Он .. в итоге… как получилось у меня.
Попробую объяснить и поделиться своим опытом. Надеюсь что кому-то
поможет. Мне было настолько плохо, что выхода не было и начала срочно искать, что может помочь и взялась за работу (когда уже тонешь, то начинаешь руками во все стороны махать). Сначала попалась книга Лиз Бурбо «5 травм» вместе с Луизой Хей “Полюби себя” — выясняла почему вообще со мной такое происходит, не в первый раз (иногда только в обратных ролях) — все идет из детства, а потом мы живем уже с этими травмами, даже не осознавая, подстраиваясь подо все и всех. О каком достоинстве или любви к себе может идти речь? Начали открываться глаза на многое .. Боль и мысли о любимом от этого не прошли, врать ну буду, но внимание немного переключилось на реальную возможность глобальной трансформации себя и поворота своего будущего в позитивную сторону. Когда понимаешь свой диагноз и начинаешь его лечить, это уже очень большой шанс!! Получается, что сама ситуация была только как верхушкой  айсберга… стало реально интересно,  что же там, в глубине и как это растопить, потому что реально можно быть счастливой и держать это в твоих руках!. В этих процессах у меня освободился кусочек энергии на осознание следующего звена (слава Богу, вселенная начала мне в нужный момент нужную литературу или людей посылать) — и Технику Эмоциональной Свободы прошла и другие подобные техники и книги, но главное это – я  осознала, что проблема — это наш УМ, Мысли. Они не есть Ты. Это как отдельная субстанция или существо,  которое функционирует само по себе, питаясь твоей энергией (мысли),  а ты, как собачка на поводке — на автомате бежишь, куда тебя потянут. Уму даже напрягаться не надо — поставил с утра пластинку (мысли о Нем) и все — и ты побежала по этому кругу как белка, генерируя для Ума подпитку и теряя свою жизненную энергию, страдая и заблуждаясь еще глубже! Кстати, думая об этих мужчинах,  мы, не осознавая, посылаем и им (теряя сами) огромное количество энергии, которую они с удовольствием используют, порой тоже не отдавая себе отчет. Это хорошо чувствуется утром — проснулась — пока легко, как только первая мысль (он нем, естественно) не пришла — и все! И  тянущая боль и тоска начала разливаться по всему телу … и вставать уже не хочется, ведь так? А ведь в первый момент все было хорошо! А ему обычно легко и радостно, и энтузиазма много … проверено. Выход? Не идентифицировать себя с мысленной жвачкой! Ты — не это тело и не эти мысли. Они сами по себе. Их можно наблюдать, но понимая, что Они — это не Ты. Это, ну скажем какая-то сущность, забравшаяся тебе в голову. Отслеживай их как облака — пришли и прошли, главное — не БЕЖАТЬ ВСЛЕД ЗА НИМИ. Тут есть такая тонкость — найти внутри себя то точку отсчета — пустоту, просто наблюдательный пункт, что и есть Ты настоящая и стараться там находиться. Выбежала за мыслями — вспомнила — вернулась, главное не потерять совсем эту точку тишины и безмыслия. Они (мысли) там, а ты — здесь. Пожалуй это можно назвать медитацией, через весь день. Тут не важно,  чем вы занимаетесь, если вы находитесь в этой точке отсчета и не идентифицируете себя со своими мыслями, НЕ продолжайте ДУМАТЬ их, сжав зубы. Обнаружили и пусть исчезают — без вашего вовлечения они просто не смогут существовать!! На самом деле там нет ни важных вопросов (типа Ну почему он … ?, ) ни особо важной информации (вы все это уже давно знаете и тысячу раз прокрутили без результата). Тут ведь что потрясающе — не только мысли о нем нейтрализуются (а следовательно и боль и энергия на другое освобождается),  но и вся остальная ненужная болтушка головы! Ум, конечно, можно использовать в практических целях — ну там подсчитать во сколько надо выйти из дома, чтобы успеть туда-то во столько-то и т.п. С непривычки эта внутренняя точка отсчета постоянно теряется — снова и снова находите ее и возвращайтесь туда! Только там дом, там спокойно, там Вы в защите. Периоды «Там» будут увеличиваться. Там не надо много говорить…Это и будет твой настоящий мир, которого не было раньше, поэтому-то может он и ушел.. ? Знаю, что не легко и это постоянный процесс (если начали, лучше не бросать) — но это выход.
А когда приходят мысли о нем, можно проговаривать одну очень мощную аффирмацию — «С любовью и благодарностью за все хорошее и за важный урок я прощаю и отпускаю тебя … (имя). Твоя жизнь — это твоя жизнь, а моя жизнь — это моя жизнь». Очень важно простить. Говорят «Тот, кто заставляет тебя плакать, не заслуживает твоих слез, а тот кто заслуживает, никогда не заставит тебя плакать» .. вот так.  Главное поверить, что он не случайно исчез из твоей жизни — жизнь готовит тебе что-то намного лучшее, и чувства будут сильные, и мир наполнится красками, и новый человек не предаст, но так ведь ты будешь
другая! И будет другая жизнь…
Но только тогда, когда пройдешь этот урок — а ведь он всего лишь урок, чистка .. для твоего же блага! Скорее всего тебя просто освободили от еще бОльших страданий! И еще не известно, кому больше повезло — тебе или его новой подружке. Надо просто очистить Ему, новому, место! С болью, отчаянием, негативом, лежа в этой «луже» — ну как сможет к тебе даже близко подойти ТОТ самый человек?? Подумайте об этом. Ведь жизнь
может в один момент закончиться … жалко просто это твое драгоценное время и счастье, убитые, украденные тем, кто о тебе, возможно, и не вспоминает,  а ты сидишь и до сих пор посылаешь ему свою драгоценную энергию, убиваешь себя и закапываешь свое счастье… ради кого??? Потихоньку встань из лужи, почисть все снаружи и внутри и находи маленькие радости в жизни… Уверена,  что есть и еще пара человек, кому ты очень нужен, и им не безразлично, как ты себя чувствуешь. Дай лучше им тепло, расконцентрируйся, открой глаза. Как видите, дорогие мои, выход есть, но это работа, ежедневная и ежеминутная работа, хотя в какой-то момент это переходит на автопилот, просто в начале надо делать, сжав зубы. А потом начинается свет, магия. Эта практика лечит и дает намного больше, чем освобождение от наваждения по поводу ушедшей любви, поверьте! Найдите себя, настоящую, там внутри, найдите силы не бежать за мыслями, там внутри такой покой и уверенность и никому ничего не надо доказывать, и люди вокруг это сразу почувствуют — вы заметите это. Ведь мир только отражение тебя самой! Желаю Удачи!
Нет «личности»,  нет и боли, и разбитого сердца, и всего ассоциируемого с временным телом.
Ты просто наблюдатель этого спектакля … рядом с твоим внутренним Богом через Его глаза.
То  есть вы — Одно”.