Elena
Февраль 8, 2016

1.26

Глава 26.

16.08.2014

Поговорили… Мое состояние немного улучшилось, но все равно с утра все повторилось как обычно — музыка, но’опонопоно, печаль. Каждый день я надеялась, что он напишет мне, но Виджей был, как всегда, неуловим, и мои надежды таяли. Я увидела у него лайк на фильм «Eyes wide shut». Я, конечно, сразу же посмотрела этот психологическо-эротический фильм Стэнли Кубрика.

Меня очень зацепил разговор мужа (Том Круз) и его жены (Николь Кидман). Я ясно осознала, что чувство, о котором говорит героиня,  присуще и мне в моей истории. Герои фильма находятся в спальне в легком наркотическом состоянии. Жена  начинает интриговано говорить об одном моменте, когда они вместе с их маленькой дочкой останавливались летом в какой-то гостинице, и напоминает мужу сцену из отельного ресторана. Но он не припоминает, что там происходило. Жена очень медленно с придыханием начинает рассказывать, как она днем, находясь в фойе отеля, заметила морского офицера, который оформлялся  на рецепции. Когда он проходил мимо,  то бросил мимолетный взгляд на нее, и этого хватило, чтобы она едва могла пошевелиться от внезапно нахлынувшего на нее чувства. Днем дочка главных героев ушла на фильм, и они остались одни в комнате, занимаясь любовью и строя планы на будущее. Но этот молодой человек не выходил у нее ни на секунду из головы, захватив полностью ее ум и чувства. И она подумала, если бы он захотел ее, то она отдала бы за это всё на свете — мужа, дочь и всё их совместное будущее. Всё! Пусть даже это была бы всего одна встреча.  Ночью она плохо спала и утром проснулась в панике от этих чувств. Она с тревогой спустилась в ресторан, но за столиком, где в предыдущий день сидел тот офицер,  никого не было. Героиня поняла, что он уехал, и с легкостью осознала, что она освобождена.

Освобождена… В отличие от нее, я не была свободна. И не могла даже представить, когда она мне будет дарована, эта свобода. Я искала её всеми способами уже целый год, но не видела даже малейшего света в конце тоннеля.

Подобная сексуальная тема также проходила яркой насыщенной красной нитью через мою данную историю.  На заднем фоне моих страданий и тоски по моему главному герою частенько всплывали фантазийные картины, сопровождаемые немыслимыми энергетическими импульсами, которые не давали мне покоя. Все мое тело и душа в те моменты неумолимо устремлялись к объекту моих чувственных желаний. Конечно, можно и не упоминать  о том, чей именно образ неизменно возникал в моей голове на нашем семейном супружеском ложе и приводил меня в высшее экстатическое состояние, неизведанное  ранее. 

Прошло пять дней, но от него ничего не было, хотя я часто видела его онлайн. Моя голова опять подключила  свой излюбленный анализ, но я никак не могла понять его поведение. Не выдержав этого напряжения от непонятности ситуации, я послала ему вечером короткое приветствие “Hi” и спросила как дела. Он ответил минут через сорок, написав, что только что приехал домой. И на его странице сразу появилось “Happy birthday Nick» и песня “Know” — Nick Drake,  хотя к тому времени его уже не было в живых 38 лет. Видимо, таким образом он хотел выразить дань уважения  любимому певцу. 

Я сказала, что мне приятно его слышать. Он ответил тоже самое. Я была в полном ступоре и  не знала о чем с ним говорить, по привычке ожидая инициативы со стороны мужчины. Прошло около 20-ти  минут, но он молчал.  К счастью, к нам пришли гости, и я написала ему об этом,  извинившись, что должа уйти к ним. Позже я специально сделала фото с гостями и поставила на ФБ, чтобы он не подумал, что я смылась под надуманным предлогом. Но это были мои заморочки. Скорее всего, ему было безразлично. Несмотря на то, что я была весь вечер веселой и гостеприимной, на душе у меня было полное разочарование и расстройство. И меня никак не отпускало, а тянуло к нему с неудержимой силой.

Через день я опять написала ему “Hi”. Мне уже было все равно, я была погружена в состояние  полной отрешенности и  начала терять чувство стыда. Мне просто хотелось общаться с ним.
Он ответил «So». Я спросила, что он имеет ввиду, и дописала, что он очень строг со мной. Он задал вопрос, почему я так думаю. Я попыталась объяснить ему, но думаю, что он не смог меня понять: «Эта ситуация впервые в моей жизни, когда я сама делаю первая шаг к мужчине и…». Я имела в виду, что я, как женщина, первая начинаю говорить с мужчиной, несмотря на то, что он не проявляет инициативы для общения со мной.  Но он ничего не понял про «первый шаг» и спросил, не хотела бы я поговорить на скайпе. Я ответила, что даже не знаю, и  мне просто хочется плакать. Именно так я себя и чувствовала на тот момент. Это еще было мягко сказано – плакать. Мне хотелось разрыдаться, чтобы выплеснуть всю ту невыносимую, неизвестно откуда свалившуюся на меня боль. И так как причиной этой муки был он,  то я, видимо,  подсознательно искала помощи у него. Но умом понимала, что ничего я здесь не найду. Он спросил, почему  я хочу плакать, и что произошло у меня.  Я совершенно отчаялась и, полностью отключив голову, скопировала линк с ютюба  с той сценой в спальне из фильма “Eyes Wide Shut”, которую я описывала выше, и послала ему.

Мне не было ни капельки стыдно. Я не знала, как ему объяснить, что происходит со мной, и решила, что этот эпизод даст ему ответ. Ровно через три минуты, даже не досмотрев 4-х минутный ролик, он спросил: «Что случилось?»
Так как моего английского языка все равно бы не хватило, чтобы объяснить ему хоть что-то вразумительное, я просто написала: «It happened 1 year ago…. just like in this movie…1 year, 24 hours a day — Vijay Ram, Vijay Ram, Vijay Ram. I’m sorry for what i said».
Он спокойно ответил: «Why is that? Am I disturbing you?»
Я сказала, что не знаю, что происходит со мной. И мне не с кем даже поговорить об этом. Он написал: «why r u saying that? so then talk to me..”
Я разозлилась на себя за весь этот разговор, да и мои моральные силы  уже были полностью исчерпаны. Я решила прекратить это непонимание в общении и написала, что я уже все сказала. Он опять спросил: «What’s wrong..»
Но я извинилась за все и, пожелав ему спокойной ночи, отключилась.

Еще целый час я сидела в разбитом состоянии — что происходит со мной?? Как я вообще могла докатиться до таких самоунижений? Признаваться мужчине в подобных чувствах, да еще такими глупыми методами — какими-то непонятными роликами. Как я устала от всего этого бреда!!! Но этому «бреду» было наплевать на меня, на все мои стенания и слезы отчаяния. Он как стоял тенью, так и остался, даже не пошелохнувшись.

Это была борьба  души с моим умом. Я сердцем тянулась к нему, но неуверенная во всем голова оказывала мощное сопротивление, которое выливалось в подобные результаты. Я все время крутилась вокруг да около, давая намеки. Но никак не могла сказать просто и прямо, что я чувствую к нему,  постоянно ожидая от него каких-то действий — подтверждения моих предположений или же прямого отказа. Один единственный вопрос с моей стороны мог бы разрешить ситуацию уже давно. Это был бы простой вопрос — имеет ли он какие-то чувства ко мне, или нет. И все. Я знаю точно, что честного ответа с его стороны было бы достаточно, чтобы я нашла в себе силы прекратить это издевательство над собой. Но парадокс был в том, что я не могла найти в себе силы задать этот элементарный вопрос. Почему? У меня нет ответа. 

Скорее всего, он есть — это программы и проекции моего ума, полученные от родителей, от культурного и социального воспитания, касающиеся женских качеств и поведения. Видимо, мой самый главный блок — женщина не должна проявлять инициативу в отношении мужчины, это недостойно и стыдно. А для души не существует никаких установок. Она открытая и честная, и пытается прорваться сквозь чрезмерные преграды контролируемого ума.  И весь этот конфликт между душой и умом выливается в подобные чудовищные результаты. Конечно, все это давно изучено и описано психологами. Но дело в том, что не все мы умные и обученные эксперты, а проходим опыт на собственных ошибках, приходя к пониманию на уровне, отличном от  ума. А всем известно, если ты не прожил что-то на собственной практике, то и не постигнешь сути происходящих процессов. И это останется в концепциях твоего ума, который в следующий раз в подобных ситуациях может нагородить еще более изощренные каскады умозаключений, с каждым разом набирая новые установки от полученного самоанализа. Мой ум и сейчас сопротивляется писать всю эту историю, аргументируя одним простым словом «бред». Но какой-то импульс изнутри оказывается сильнее, и не в силах отказать ему, я сажусь и пишу.

Я думаю, что у меня есть еще более глубокий ответ, так ловко замаскированный за предыдущим. Это можно сравнить с Игрой в Игре. Если уж быть честной с самой собой, то я пишу этот рассказ только для того, чтобы в конце концов получить  ответ на этот обычный и простой вопрос, который я все еще никак не могу задать напрямую, а иду через такие сложные пути. Но, возможно, да скорее всего так и есть, как в «Алхимике» Пауло Коэльо —  чтобы обнаружить клад, который у тебя хранился дома, тебе нужно было уйти из него и пройти долгий жизненный путь. Но я все еще в пути и понятия не имею на данный момент, как и с какими выводами я закончу этот рассказ. И я не знаю, зачем мне так нужен этот ответ. Но я чувствую, что он почему-то очень важен для меня.