Глава 15.

04.08.2014

Просыпаясь каждым ранним утром я, не вставая с постели, вставляла в уши наушники и слушала музыку, которая была связана с Виджеем. Все мои мысли и чувства в такие моменты устремлялись к нему, и я чувствовала себя гораздо легче, как будто  общалась с ним на каком-то тонком уровне. В один из дней мне на глаза попался ролик с непонятным названием Хо’опонопоно на испанском языке и  привлек мое внимание. Он был с приятной  музыкой и  английским титрами. Я много не поняла в нем. Но меня привлекло, что он  был с духовным уклоном.

Я набрала в Google это необычное  слово.  Оказалось, Хо’опонопоно – это древнее гавайское искусство решения проблем. В переводе с гавайского языка слово Хо’опонопоно означает “исправить ошибку” или “сделать верно”.
“Хо’опонопоно помогает удалить, нейтрализовать и стереть деструктивные программы, чтобы стать единым с Божественным сознанием, которое присуще каждому человеку, слиться с потоком Изобилия и получить Вдохновение.” Такое объяснение я нашла в Википедии.

Я подробно изучила всю информацию об этом методе, главной квинтэссенцией которого были 4 строчки:
“Мне очень жаль.
Прости меня.
Я люблю тебя.
Я благодарю тебя.”
Это фразы, которые нужно постоянно повторять по методу Хонопонопоно.
“Благодаря этим магическим словам происходит очищение памяти, в которой хранятся негативные мысли. Причем не важно, осознаете вы их, или нет, главное — повторение. И Бог помогает, очищая сознание и подсознание.” 

Я подумала: «О, это как раз то, что мне нужно!” И  вспомнила свое  предположение, что именно программа разбитого сердца, которая была у нас общей с Виджеем, неважно откуда она появилась в каждом из нас, притягивает меня к нему с такой непреодолимой  силой. Причем, главный смысл этого метода был также в том, что удаляя ее у себя,  она одновременно удаляется и у того, с кем тебя связывает точно такая же негативная программа.  И я решила практически заняться этим процессом «удаления”, надеясь, что он принесет мне избавление от длительных мучений и тоски.

Мне почему-то не нравилось произношение этих 4-х строчек на русском языке. Мне казалось, что они звучат неестественно. После нескольких просмотров музыкальных роликов по этой теме мне понравился один из них. Исполняла песню девушка с очень приятным милым голосом, и слова на английском языке вызывали гармоничный отклик в моей душе и голове: “I’m Sorry, Please Forgive Me, Thank You, I Love You.”

Но’oponopono Song — “I Love You”

Я даже поставила поздно вечером этот ролик на фэйсбук, чтобы он напоминал мне об этом методе. Я точно помню, что ставила его для себя, и совсем не подразумевала при этом Виджея. Хотя, кто его знает. Возможно, на подсознательном уровне, я поделилась им и для него, чтобы таким образом принести извинения за свое эгоистичное поведение и  показать, что я пытаюсь измениться.  

Проснувшись утром и зайдя на фэйсбук, я увидела в  новостной ленте ролик от Виджея с песней «The Last Words»  группы The Real Tuesday Weld.

Две недели от него не было ни слуха, ни духа и вдруг эта музыка.  Я вспомнила, что я поставила вечером песню Но’ опонопоно. Совпадение ли это?  И опять название его песни, как и перевод текста на русский язык, говорили сами за себя.  Мое сердце в очередной сжалось и заныло невыносимой душевной болью. Более того, мне стало стыдно за то, что он мог подумать, что я снова признаюсь ему в любви уже конкретными словами, которые были для меня всегда сакральными, и мне нелегко было произносить их для кого-то. Я тут же нашла музыкальный ролик с английскими титрами, который полностью объяснял метод Hо’опонопоно, и поставила его Дине на страницу ФБ с пояснением, что, возможно, ей будет это интересно. Но’oponopono – “Feel it!”

Через минут десять у меня сильно застучало сердце, необычные потоки пошли по всему телу, и через 2-3 минуты все успокоилось. Я почему-то отчетливо поняла, что он увидел мой ролик, и вспомнила, что подобные минутные состояния меня посещали достаточно часто после того, как я познакомилась с Виджеем. И в основном возникали тогда, когда я ставила какое-то сообщение или музыку  именно для него. Возможно, таким образом я как-то чувствовала его в момент получения моего послания, предназначенного для него. Это было всегда  одно и тоже чувство и оно имело свой так называемый штрих-код.

Я, конечно, хочу оговориться еще раз, что, возможно, это все было придумано в моей голове. Но я пишу сейчас не об этом, а о том, что я действительно чувствовала и пыталась дать этому свои  объяснения. А как было на самом деле, как говорится, кто знает.

Таким вот, понятным только мне, образом, я поняла, что сообщение получено. И сгорая от стыда за эту вновь возникшую ситуацию, я деактивировала свой ФБ аккаунт в надежде, что найду в себе силы не появляться здесь больше никогда и забыть про весь этот безумный бред!

На следующий день  поздним утром раздался звонок в дверь.
На пороге стоял друг моей младшей 18-летней дочери, на тот момент уже бывший. Я с трудом его узнала. Из симпатичного синеглазого голландского мальчика он превратился в обросшего, небритого, неухоженного человека с землистым цветом лица и потухшими серыми глазами. Я не видела его два месяца, но знала, что моя дочь рассталась с ним по своей инициативе месяц назад сразу же после их совместной поездки в Калифорнию на каникулы. Так как билеты были куплены за несколько месяцев до этого, когда они еще были неразлучной влюбленной парой, то они решили все-таки поехать и провести время как друзья. А друг моей дочери в надежде, что их отношения наладятся. 

Он попросил меня позвать Беллу, что я и сделала, а сама удалилась на кухню. Через минуту непродолжительного разговора дверь со всей силой захлопнулась, и моя дочь рассерженно поднялась к себе в комнату. Я подошла и спросила, что случилось. Она ответила, что он достал ее со своей любовью и никак не понимает, что все кончено. И добавила, что она ему так и сказала, чтобы он больше не появлялся к ней на глаза.

Это был уже второй молодой человек, с которым она прерывала отношения после летней совместной поездки на отдых. К слову сказать, на этот момент, когда я пишу эти строки, ситуация повторяется с прежней точностью. Через неделю она опять едет отдыхать со своим другом в Таиланд, но тоже уже бывшим, так она ему объявила. Это также очень обаятельный, красивый, высокий, голубоглазый блондин. Умнейший мальчик, интеллигентный, воспитанный, душа  всех компаний, заканчивающий мастер-класс того же университета, где учится Белла. Она сама хорошо понимает, что лучше этого друга ей на всем свете не найти. Он великолепен по всем  критериям. Но что она может поделать, если чувства уходят, и ей становится скучно. Конечно, все дело в ее молодом возрасте, когда  душа постоянно просит новых впечатлений. А, возможно, и  в ее характере. Мне кажется, что она очень похожа на своего отца  в этом смысле. Белла всегда  очень сильно обижается на меня, когда я принимаю сторону  покинутых ею друзей, объясняя это тем, что она тоже страдает, причиняя им боль. Я, конечно, понимаю ее переживания, но это ничто по сравнению с терзаниями разбитого сердца, которые она, к счастью, еще не испытывала. Поэтому я невольно становлюсь защитником этих, отвергнутых ею мальчиков, со всей остротой чувствуя их состояние.

Уже прошло два года, а этот молодой человек, перед которым она так грубо захлопнула дверь, все еще ставит мне лайки на инстаграм  под фотографиями дочери. И каждый раз мое сердце болезненно сжимается, понимая, что боль все еще преследует его, даже по прошествии такого долгого времени. Но эта потеря не прошла для него даром. Он много провел бесед с моей старшей дочерью, пытаясь найти у нее помощь справиться с разлукой. Дина посоветовала ему взять себя в руки и исполнить свою мечту — стать пилотом. Я частенько теперь вижу на его инстаграмме фотографии за штурвалом самолета на учебных полетах.  И к моей радости, я понимаю, что он воплощает свою мечту в реальность. Что-то теряем, а что-то находим. Все на жизненном пути взаимосвязано, одно вытекает из другого и, как говорится, все к лучшему.

На этом день не закончился и преподнес мне еще одного пациента с разбитым сердцем. В нашем полку прибывало, можно сказать, с печальной иронией. Мне позвонила моя подруга Нарина из Барселоны, у которой я была перед этим в гостях, и сообщила, что она срочно уходит с ФБ и просит связаться с ней по скайпу, когда у меня будет время. Я позвонила ей вечером. Выяснилось, что ее молодой человек, учитель танго, в которого она была сильно влюблена, вернувшись из отпуска, написал ей мейл о разрыве отношений,  даже не пожелав с ней встретиться. Для нее эта новость стала неожиданным чрезвычайным ударом, с которым она не знала как справиться. Я была в полном замешательстве. За такое короткое время около меня образовывался круг разбитых сердец, включая и мое.

Мы проговорили  с ней пару часов. Она сообщила мне, что решила  поехать в Португалию на ретрит Муджи (Mooji) и там искать спасения от нахлынувшего на нее несчастья. Она и раньше много рассказывала об этом просветленном современном Учителе. Мне очень импонировало его учение, я хорошо понимала, о чем идет речь. Но почему-то меня не цепляло за душу, и я пропускала эту тему  мимо себя,  зная, что всему свое время. И если нужно будет, то я заинтересуюсь им вплотную.

После разговора с ней я опять задумалась о том, что, получив синдром разбитого сердца, мы начинаем искать выход из этого мучительного состояния. Как правило, у нас появляется импульс идти вперед по пути развития. Мы начинаем открывать в себе таланты, стремимся к новым начинаниям, пытаемся избавиться от негативных черт характера и вредных  привычек. И в ходе этого процесса поднимаем  свой духовный уровень.
Я отчетливо понимала, что тоже уже иду полным ходом по этой стезе, и нет уже никакой возможности сойти с нее или остановиться на полпути. Что-то изнутри постоянно напоминает о себе и толкает к изменениям. Это давление настолько настойчивое, что не дает оглядываться назад, чтобы не появилось желание вернуться в прошлое, за ту границу, где все еще было спокойно, легко и беззаботно.

Через несколько дней в конце сентября к нам в гости приехали наши самые лучшие друзья, супружеская пара  из России, и пригласили нас с мужем составить им компанию на международных соревнованиях по мотокроссу в Бельгии. Мы с удовольствием согласились и отправились вчетвером в 3-х дневное путешествие на уютном кемпере, взятым в прокате. Мы весело проводили там время в коллективе русских болельщиков, приехавших с разных  мест России поддержать своих фаворитов. Я надеялась, что там, вдали от дома, пропитанного энергиями тоски и безнадежности, я отвлекусь и хоть на время забуду свою грусть. Но она продолжала веять тенью за моей спиной, не давая мне отвлекаться.

Как раз было полнолуние, и в одну из ночей я проснулась от того, что большая круглая Луна ярко светила мне в лицо через окно в крыше кепмера. Это было завораживающее сказочное зрелище, и спросонья мне казалось, что она разговаривает со мной. Я вдруг подумала, что она сейчас светит не только мне, но и в Бомбее ее видно на темном звездном небе. Я попросила ее передать привет через свой свет объекту моей печали. Через пару минут Луна исчезла из моего поля зрения за пределы окна, и я умиротворенно уснула с мыслью, что, возможно, когда Виджей посмотрит на нее, то вспомнит и про меня. И как прекрасно, что есть такой объект на небе, свет которого мы можем воспринимать из разных точек планеты, как бы соединяясь в одном  месте. Проснувшись утром и вспомнив про лунный свет и мои приветы, я подумала, что мой бред  не знает границ и начинает уже управлять мной подобными фантазиями. Но почему-то именно из-за них мне становилось легче и спокойнее. Я решила особо не препятствовать им, но и стараться держать их под контролем, чтобы совсем не уйти в этот нереальный мир.

Вернувшись домой, я активировала свой ФБ и зашла на страницу Виджея. Но там была полная тишина, за исключением одного лайка на страницу «Portobello wall art project» .
Понятно, что мне нужно было знать все, что интересует его, и я набрала в поиске название этого проекта. Первое, что мне попалось на глаза, была книга Пауло Коэльо «Ведьма из Портобелло». Мне очень нравились книги этого всемирно известного писателя, но я впервые видела это название. Я тут же забыла причину, зачем я зашла в поисковик, скачала книгу и приступила к чтению. Я не могла оторваться от нее, настолько она была близка мне по духу. Я хорошо чувствовала и понимала героиню этой книги. И наконец я дошла до диалога Афины с ее другом о Любви. Завершением этого разговора были слова, которые запали мне в душу, и я до сих пор вспоминаю их, когда мне становится тоскливо и печально как раньше:
«Любовь – это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая му­зыка. Любовь – есть. Вот свидетельство Афины, или Айя-Софии, или Шерин: любовь есть. Без уточнений и определений. Люби – и не спрашивай. Просто люби.»

Эти фразы проникли в меня на очень глубоком уровне. Я подумала, почему я постоянно пытаюсь найти объяснение сложившейся ситуации и всеми способами избавиться от своих чувств? А не проще ли принять этот дар и просто любить, раз уж это случилось в моей жизни. Конечно, одно дело подумать об этом, а другое дело следовать, постоянно осмысливая такие мудрые слова. Но эти строки  уже пустили корни во мне и очень часто стали помогать справляться с тоскующим состоянием, всплывая во мне в самые тяжелые минуты отчаяния.