Elena
Январь 21, 2016

1.10

Глава 10.

22.07. 2014

Подруга сразу заметила мое странное возбужденное состояние, спросив не случилось ли что со мной. Я намеком ответила, что в общем-то да, произошла странная история, но  у меня пока нет желания говорить на эту тему. Мы пообедали, поболтали ни о чем, но меня постоянно подмывало чувство поделиться с ней своими переживаниями. Я стала делать намеки на то, что происходит со мной.

На тот момент я и на самом деле отчетливо не понимала, что же случилось со мной, и какие изменения принесла вся эта ситуация в мою жизнь. Да, у меня было много новых, ранее неизведанных душевных и телесных чувств, но они были настолько сильными и непривычными и держали меня в постоянной власти, что я в конце концов решила, что это просто какие-то силы или энергетические «вирусные программы» овладели мной. Благо к тому времени мной было прочитано несметное количество  духовных книг разнообразной тематики, так что в моей голове был полный хаос по этой теме, непонимание и нестыковка всех религиозных доктрин, различных духовных течений, экстрасенсорики, астрологии и прочей мега информации из этой области.

В таком вот ракурсе я и пыталась объяснить Кире свою ситуацию. Она никак не могла понять, что я стараюсь ей поведать, и уже начала серьезно за меня волноваться, осторожно предлагая всякие методы «борьбы» с этими моими «сущностями».  В итоге я совсем запуталась и неожиданно выложила напрямую то, что происходило реально, без моих умственных проекций.  И резюмировала свое повествование тем, что сама история уже закончилась. Я и на самом деле так считала на данное время. Но добавила, что все чувства и эмоции продолжают бить ключом с увеличивающейся силой. Лицо Киры потихоньку разглаживалось от напряжения по мере того, как я возбужденно рассказывала все подробности моей авантюры. И к моменту, когда я закончила, расплылось в широкой улыбке: «Ну ты и напугала меня, а оказывается все так элементарно просто”. Я с удивлением посмотрела на нее с немым вопросом непонимания: «Чего уж тут простого?» На что она спокойно ответила: «Девочка моя, да ты просто влюбилась! С кем не бывает».

В моей голове тут же пронеслось огромное количество  информации о влюбленности, спроецированное туда из фильмов, книг, опытов и рассказов друзей. И я поняла, что мое восприятие об этом понятии было совершенно искаженным. Я считала настоящую влюбленность чем-то воздушно-карамельным, постоянно счастливым состоянием, без тени намека на страдания и переживания. Я попросила у нее налить бокальчик вина, что я делала в последние несколько лет достаточно редко и в исключительных случаях, потому что мне не нравилось пьяное состояние из-за потери контроля над ситуацией, а вернее всего, контроля над собой. Кира с удовольствием налила мне, так как сама всегда наслаждалась этим процессом. Мы выпили с ней и я расслабилась. Мы добавили еще, и наша беседа потекла уже в спокойном душевном русле. 

Она давала мне советы «бывалой» женщины, рассказывала все свои многочисленные истории влюбленности и романов, а я сидела, полностью развесив свои уши, и никак не могла понять,  почему это произошло со мной только теперь, в таком, в моем понимании, «почтенном» возрасте, да и еще с молодым человеком, что значительно ухудшало ситуацию с моей точки зрения. У меня никогда в жизни не возникало и мысли, что я могу иметь чувства к кому-то, кроме своего мужа. Тем более, что это никак не вписывалось в картину моей женской нравственности. Я даже припомнила, как пару раз мне в Индии делали гороскоп и каждый раз говорили, что в моей жизни фигурируют два важных для меня мужчины. Я всегда отказывалась от этой информации, обосновывая это тем, что такого нет и просто быть не может. А один раз, когда я записывала повествование астролога о моем гороскопе, я даже не стала писать этот момент о втором мужчине, уверенно полагая, что это просто ошибка. У меня есть муж и о других мужчинах не может быть и речи.

С таким потоком мыслей я отправилась спать. Но несмотря на выпитое и расслабляющее вино, ночь прошла в обычном режиме полусна. Я провела у Киры еще два дня. Мы много гуляли в парке, по магазинчикам, сидели в уютных кафе, и моя постоянная «тень» за спиной даже немного отступила на задний план, на некоторые моменты полностью исчезая из моего поля зрения.

Возвращаясь в поезде домой, я опять уверила себя, что продолжения не будет. Ну попереживаю пару недель, да и отпустит. В конце концов, все проходит, ничто не бывает постоянно. Ха-ха… Наивная девочка. Пару недель… А два года не хочешь… А то и больше.

Приехав домой, я сразу ощутила, что попала в прежнее состояние, и первым делом, не раздеваяь, подошла к компьютеру посмотреть, что произошло на просторах социальных сетей за последние три дня. А вернее сказать, проверить  интересующий меня «вопрос». Я намеренно не пользовалась интернетом у моей подруги,  чтобы хоть таким принудительным образом отвлечься от всего этого «кошмара».

На ФБ по моей «теме» была абсолютная тишина. Ничего… Я даже немного обрадовалась этому факту, который поддержал мою уверенность об окончании этого полуторамесячного инцидента. Конечно, мне было очень грустно, но я посчитала, что так и  должно быть. Со временем эта печаль рассеется, и моя жизнь вернется в свое привычное русло «обывателя», а точнее, обычной верной хранительницы домашнего очага.

С такими мыслями прошли ровно сутки, и вечером 7 августа я услышала звук чата на включенном компьютере. Я  замерла и с надеждой заглянула на страницу ФБ, с мгновенной радостью увидев мигающее окошечко с двумя словами Vijay Ram. Я кликнула не него, там было привычное Hi. Я не стала медлить, сознательно отключив полностью свою голову,  которая могла опять молниеносно подкинуть  мне идейку, чтобы не отвечать и патронно спрятаться  в «кусты». Но к тому времени у меня уже запустилась маленькая, но набирающая уверенность программка — не слушать свой, вечно боящийся всего ум. К тому же появилась способность просто отключать его в необходимый момент и действовать по ситуации, по интуиции или, точнее, как получится. В общем-то это тоже было для меня новым процессом тяжелого выползания из своей многолетней изоляционной ментальной скорлупы.

Я ответила “Hi.” Он шаблонно спросил «how are u». И вторым его вопросом был, конечно же, вопрос о скайпе.  Получив тут же мое согласие, он сообщил, что сейчас ужинает где-то в городе  и через 20-30 минут будет дома. Через 10 минут на его странице ФБ появилось сообщение:
“I like writing with blunt pencils cause it gives me the chaotic roundness in characters along with the definite engraving of character sketch when wood and graphite unite on paper”.

Я тут же перевела эту фразу с помощью переводчика и попыталась понять ее значение, а главное, что он мог иметь ввиду этим сообщением. Потому что мне казалось, а, скорее всего, мне так хотелось, чтобы его смысл был каким-то образом связан со мной. Но волнение, заметно набирающее обороты, не давало мне сосредочиться на осмыслении. И я ужасом начала замечать, что моя голова подключила все свои многочисленные уловки, чтобы оградить меня от предстоящего разговора. И к моменту, когда на скайпе появилось приветствие и приглашение в видеочат, я уже была полностью во власти своего ума. И теперь уже он владел ситуацией по своему усмотрению. Этот ум напечатал в чате такую неправдоподобную чушь, что я сама опешила от его наглости, но ничего не могла сделать в противовес ему. По его версии оказалось, что я очень долго слушала мантры и теперь нахожусь под их воздействием. И даже не представляю, как я смогу с ним разговаривать.

Он ответил “OK”  и отключился. Омерзительный яд отчаяния разлился  по моему телу. Как я могла допустить такое?!  Вся моя душа рвалась с радостью навстречу этому разговору. И такой результат. Я попыталсь исправить ситуацию, написав свои извинения в сообщении на ФБ. Он кратко ответил, что все “OK.”  На этот момент в Индии был уже час ночи, и я поняла, что продолжения, естественно, не будет, и отключила компьютер.
Я еще хотела  надеяться на продолжение! Настоящий идиотизм. После такой моей выходки, которой я даже не могу подобрать приличного названия.

Два дня прошли в туманном  ожидании сообщения от него, которого, как я понимала, можно было уже и не ждать. Но надежда все равно оставалась. На третий день я собиралась пойти на встречу с  какой-то неизвестной мне поэтессой, на которую меня позвал муж, как организатор этой и прочих других разнообразных и неинтересных мне тусовок. Он ушел раньше на пару часов, и я собиралась тоже выйти через час.  Безучастно проглядывая новостную ленту на ФБ, я вздрогнула, увидев мигающее сообщение с двумя, так ожидаемыми мной словами Vijay Ram. Опять, как обычно, с привычным: “Hi; how are you doing; Skype?”. Я вышла в скайп, но он почему-то задерживался.

Через некоторое время  я спросила его через ФБ, где он. Он ответил, что немного занят по работе, отвечая на мэйлы. В промежутках между тем он отвлеченно задавал мне какие-то вопросы, видимо, для поддержания меня онлайн. Я ему также что-то писала в ответ. Промежутки по времени между сообщениями постепенно увеличивались, и наконец он совсем исчез. Мне нужно было уже уходить. Я написала ему об этом и отключилась.

Я шла на эту литературную, совершенно ненужную мне встречу, с тягостными раздумьями и желанием вернуться домой, чтобы ждать продолжения нашего разговора. Встреча оказалась ожидаемо бестолковой для меня. Мое внимание было полностью в другом месте. Я дождалась паузы и сказала мужу, извинившись, что мне невмоготу слушать эти стихи и я решила пойти домой. В фойе я встретила знакомую, и она задержала меня своим вниманием. Мне неудобно было из вежливости прервать разговор, и в таком нудном состоянии я провела с ней минут 40, пока не нашла в себе силы найти предлог для окончания беседы, и быстрым шагом понеслась домой, в надежде увидеть сообщение на компьютере. Но там ничего не было, что скорее всего было более привычным, чем ожидание что-то там увидеть.  Я разочарованно прождала весь вечер, но он так и не появился  онлайн. Я пошла спать, и мой ум с присущим ему крайним анализом стал разбирать все варианты сложившейся ситуации. Естественно, все они были негативные. Другого от него нельзя было и ожидать.

Самым главным результатом анализа был вердикт: «Казнить, нельзя помиловать» со следующими убедительными доводами: «Ты его так достала своими странностями, что он не знает как от тебя отделаться». И второй, самый главный довод: «Как ты могла докатиться до такого нравственного состояния? Всю жизнь такая честная, вечно упрекающая и подозревающая своего мужа в изменах, всегда контролируя его действия в отношении женского пола, стала его полным отражением, скрывая от него, в принципе, такую же «измену», которую не могла никогда приемлить в его поступках и складе его характера».

Намучившись от этого длительного анализа и наревевшись, в час ночи я написала Виджею сообщение. Я придумала наспех самый простой текст, чтобы его перевод получился более-менее адекватнам. Перевела его, и даже не проверив от бессилия всю эту автопереводческую чушь, я нажала, не задумываясь, на кнопку «отправить». И в этот же момент  разрыдалась от охватившего меня неимоверного отчаяния.

Через какое-то незначительное время я увидела, что сообщение «прочитано». И после пятой или шестой попытки, стоившей мне огромных моральных и энергетических  усилий, нажала вторую злополучную кнопку «блокировать». Затем отключила компьютер и провалилась сразу же в глубокий сон, чтобы проснуться утром в мире убитой мной Любви, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Даtа: Sat, 11 Aug 2012 01:10:46 +0400

Hi

Who are you, Vijay Ram??? Why have you appeared in my life?

More than a month I can’t eat,  I can’t sleep ……… I think about you all the time.

I’m sorry. I will block you on Facebook. In any case, thank you  what you’ve been in my life.

I experienced such feelings of love and still feel that I did not dream ever.

I’ll miss you. I miss you…

I wish you GOOD  LUCK, you will do what you want!

Привет

Кто ты, Виджей Рам??? Почему ты появился в моей жизни?

Уже больше месяца я не могу есть, я не могу спать… Я думаю о тебе постоянно.

Я прошу прощения. Я заблокирую тебя на Фэйсбуке. В любом случае, спасибо, что ты был в моей жизни.

Я испытала такие чувства любви и все еще чувствую, о которых я не могла и мечтать.

Я буду скучать по тебе. Я скучаю по тебе….

Я желаю тебе Удачи. У тебя получится все, о чем ты мечтаешь!


Thank you for this music: Jon Hopkins — A Drifting Up.